Ксеноморф

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
- Он ,наверное, думает что это и называется "сидеть в интернете"

Пошли две блондинки за елкой в лес.
Идут час... идут второй... Одной надоело и она говорит подруге:
— Всё, Наташка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- Слава Богу дозвонился!
- А не может ли Ваш Слава сообщить номер Бога и нам?

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался??

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

- Вот представь, пришел ты домой, а в коридоре у тебя стоят ботинки 56-го размера! Что будешь делать?
- Ну, я не буду делать из этого скандала, просто еще раз попрошу жену не ставить в проходе свои ботинки!

- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор не красавец.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блядь, второй!!!

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас тысяча гривен.
- Вам нужны деньги? - спрашивает психоаналитик.
- Ну, да. - удивляется сантехник.
- Вы хотите об этом поговорить?

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"

Мы развелись из-за одной моей фразы.
Во время скандала Володя угрожал испортить мне жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести

Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?
- Дёрни за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дёрни за кольцо запасного.
- А если и этот не раскроется?
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время извержения страдают только вулканологи

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным.

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Летящей походкой, вышла за вокой и скрылась из глаз, под машиной КАМАЗ!

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала

Верх самокритики - критиковать себя за самокритику

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась

- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК"

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Теги: анекдоты