Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр,сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.
* * *
Семья, Мама сидит жрет Экстази. Папа колит героин, сынок колит винт, стук в дверь, открывают а там дедушка с мешком плана стоит и говорит, - слышал я тут вас всякой химией травят!!!
* * *
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
* * *
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
* * *
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
* * *
- Алло, а Васю можно?
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся?
* * *
- Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?
- Да, до ста могу наизусть!..
* * *
Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:
- Нельзя гулять с гусем он везде гадит...
Наркоман отвечает:
- но голубям та можно, они тоже везде гадят
Милиционер:
- голубь птица мира ей можно...
Наркоман:
- Командир, блядь буду, мой гусь войны не хочет!!!
* * *
- Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
- Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...
* * *
В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и по очереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
* * *
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
* * *
- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!
* * *
Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!
* * *
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
* * *
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
* * *
Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
* * *
Я сочетаю в себе свойства двух людей - Эйнштейна и Шварценеггера.
Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.
* * *
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
* * *
Ночь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Нет, я какаю
5 235
