Ксеноморф

- Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется?
- Нет, просто у меня образование высшее.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин, сука!

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Лёшь, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм... Клево, помидоров привезут.

- Где ты ночью была?!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!

- Ты когда дома будешь?
- Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

- Манька, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
- На локтях, что ли?

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

- Дорогой, я тут протирала клавиатуру... Ну там все три лампочки справа загорелись. Что это значит?
- Ну все, значит клавиатура уже чистая!

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Побольше бы таких людей, как ты...
- Ну давай :) я не против.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

- Будешь всю ночь пахать как Папа Карло!
- Делать из бревна куклу?
- Я не бревно!!!

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

- Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
- Нравиться мне она... себе хочу такую же

- Пап, я голодна!
- Привет, Голодна.
- Пап, я серьезно.
- А я думал, ты Голодна..
- Ты издеваешься?!
- Неа, я папа.

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

- Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Приходит мужик с осьминогом в ресторан...
А ему официант говорит: - В ресторан с животными нельзя!
Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант.
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...
Осьминогу дали трубу, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане...
Осьминогу дали барабан, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке...
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть...
Официант: - Ага! Не может!
Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и сыграет!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают!

Теги: тупня анекдоты