» » Анекдоты 02
2 февраля 2012; 17:59

Анекдоты 02

Категория: Статьи

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, слушаю унылую музыку и пишу ужасные стихи, умею невкусно готовить

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная

- Ты кому-нибудь говорила "Я тебя люблю"?
- Да, был такой косяк

Быть одной сейчас не модно! А мне пофиг я свободна!!!

-Что?
-Скоро День Святого Валентина?
-Черт, я опять забыла завести парня

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: "Так жить нельзя"

урок геометрии:
- докажи что этот треугольник прямоугольный
- да я клянусь вам

Люди, которые говорят "Пить нaдо меньше", и люди, которые говорят "Пить нaдо больше", все-тaки сходятся в том, что пить нaдо

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

Чтобы хорошо получаться на школьных фотографиях, достаточно встать рядом с самой жирной и уёбищной одноклассницей

Ответ "да нет" гениален, круче него только "да нет наверное"

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка

Британские ученые открыли новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый

Идет суд нaд крaсaвицей. Встaет aдвокaт:
- Господин судья! Вы только посмотрите нa нее! Кaкие глубокие глaзa, прекрaснaя шея, изумительные волосы! А кaкaя восхитительнaя грудь! Кaкaя попa! Кaкие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится

Хомо бухиенс - человек пьющий, бухо сапиенс - пьянь разумная. Я знаю латынь, круто

ты видел?она мне улыбнулась! - не переживай, я, когда тебя увидел месяц ржал!

Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал... "ёбаный лёд!"

кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура

Антивирус Касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами...

Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? Пожил один, прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?

Мужик приходит к врaчу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописaть не могу.
- Рaздевaйтесь.
Мужик рaзделся.
- Тaк у вaс же член узлом зaвязaн.
- (Мужик хлопaя себя по лбу)... бля, опять зaбыл зa хлебом сходить.

Интересно, a если от меня уйдет любимый мужчинa, по собственному желaнию, он должен отрaбaтывaть 2 недели?

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя нахуй.

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые

Нельзя быть таким скромным, вот бери пример с меня: ЧТО хочу, то и получу, или как хочу так и верчу... Ну вообщем как - то так

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем....

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Муж. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А её угораздило ответить:
- Нет блять, можешь постучаться!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

SMS девушке:
- Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи.
Ответ: - Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки!
Звонок: - С каким ещё ПАШЕЙ?!!! Я СЕЙЧАС ПРИЕДУ!

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: - Сосать меньше надо!

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи

- Ты была в таком виде на дискотеке?!
- Да, мам...
- ... одевайся и ложись спать!

xxx: Кстати, у меня ж свадьба намечается на осень. Не забывай, что ты обещал на ней кричать "Кто тут ещё трахал невесту?!"
yyy: твой супруг не одобрит)
xxx: Ничё. Я постараюсь подобрать контингент гостей, чтобы не так много народу откликнулось

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной банк спермы.

ххх: Ненавижу когда девушки просят о чем либо и делают настолько милые глаза, что отказаться невозможно. Лучше бы ослеп.
ууу: А я могу отказать любым глазам.
ууу: Если это не сиськи

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
-Аа-а-а!!!!!!!!!!! Монетки перемешались!

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру!

- Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день?
- Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!
- В каких еще сугробах?! На Канарах!

- Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу...
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа...

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: водка

- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить что ли?

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Ты не знаешь, почему у всех крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по-другому не запомнят...

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?!
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: "Вот кусок сала, поджаришь на сковороде!"

- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...

- А если беременна, то что? Кто воспитывать будет?!
- Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
- Мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
- Вася послушно кивнул и захрустел фарфором

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам, маам?!
- Ну, чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

- Как вообще на личном фронте?
- Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут

сегодня друг мне выдал великую мудрость: "мужчина и друг и животное.. все зависит от того раздетая ты или одетая"

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно

Теги: анекдоты

<
Lexx

2 февраля 2012 20:08

Информация к комментарию
  • Группа: Ксеноморф
  • Регистрация: 20.01.2009
  • Статус: Пользователь offline
  • Публикаций: 3
  • Комментариев: 413
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

аааааааааааааа блеать wink wink wink
<
NataXmelkO

3 февраля 2012 12:42

Информация к комментарию
  • Группа: Гости
  • Регистрация: --
  • Статус:
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
lol класс посмеялась дырка для Сережки wink
<
XenoMorph

3 февраля 2012 12:56

Информация к комментарию
  • Группа: Администраторы
  • Регистрация: 4.10.2007
  • Статус: Пользователь offline
  • Публикаций: 5 949
  • Комментариев: 2 408
dog
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.