Анекдоты 28

Xenomorph » юмор » Анекдоты 28

28 декабря 2011; 19:12

Категория: юмор

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки

Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний!

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся!

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: -"Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: - "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану

Хммм, многие спрашивают у меня....
- Как у такой девушки как ты, нет парня?
- Да, бля, самой интересно!

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: -Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!!!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой

Каждый имеет право пока идет к своей двери вытирать ноги о соседские коврики

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем

Теги: анекдоты

XenoMorph