Ксеноморф

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Житейская мудрость:
Если жена уронила вилку – это к приходу мамы…
Если же вилку уронил ты – то ты просто криворукий.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Абитуриент сдает историю:
- Так, вижу, вы ничего не знаете, ну расскажите хоть про начало Великой Отечественной войны.
- Ну, дым, взрывы, шум и кругом ТАНКИ! ТАНКИ! ТАНКИ!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

SMS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Как по-японски "Филипп Киркоров"?
- Караоке Херовато!

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители молятся…

Сын генерала расставляет солдатиков:
- Пап, посмотри, я расставил… вот фронт, вот левый фланг, вот правый…
- Хм, молодец сынок! А что это в тылу солдатики столпились? Это, наверное, резерв?
- Нет, папа, это мне солдаты новую дачу строят!

Когда ей было три года, она очень любила бегать голышом по пляжу, сейчас ей тридцать три года, но бутылка шампанского и пара рюмок водки легко возвращают ее в беззаботное детство!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?

Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

- Как выходные?
- Ну, я хотел в музей, а Маша в кино…
- Ну и как фильм, хороший был?

Чебурашка смотрит телевизор:
- Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа…

Закон цитруса:
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.

- Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
- Хм, а это как?
- Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!

Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
... и тот почтовый!

Вчера с младшей дочкой рисовали вместе котенка, а утром я обнаружил точно такого же на лестничной клетке. Сегодня будем вечером рисовать квартиру, машину и дипломат денег…

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
- Вот такой хочу!

- Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего
же получилось 6?
- Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле продаём!

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
«Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» - сказал один из депутатов.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой

20-тилетняя пловчиха Оля, для того, чтобы тренер не увидел, что она забыла дома шапочку для плавания, плавала в бассейне без купальника…

- Сёма, вы вчера так орали на свою Сару! Что она сделала?
- Она не хотела говорить, на что истратила все мои деньги…
- Тогда за что вы на нее наорали сегодня снова?
- Сегодня она таки мне сказала!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется, , не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал... ... ?!

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Ничего не понимаю?! !
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

Девушка говорит парню: – Приходи завтра, дома никого не будет.Он пришел, а дома никого нет.

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает ситуацию...
Заходит мужик(М) явно на нервах...
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите... А у вас есть леденцы в форме фаллоэмитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира???
Д: Нет...
Мужик со словами "Блять... индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь... А те зачем...
М: Да чтоб эта сука в следующий раз кроме слов "Купи мне леденцов" еще соизволила уточнить каких!!!

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

-здравствуйте, это секс по телефону?
- нет , это полиция!
-а если я заплачу?
-продолжай, шалун...

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем...

В кинотеатре:
ОНА:Сплошной секс! Сплошной разврат! Ужас!...
ОН: Да ты не в зал смотри, а на экран!!!

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Вбила другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумала, что он вампир

Теги: анекдоты