Ксеноморф

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть..

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима Казаченко

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей, а нет... это в этой.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен
- Ага, особенно у начальников в понедельник

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова...

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты, НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!!

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет

Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поебацца придётся!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты

Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру!

Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"

- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу сегодня пойти на бал!
- Почему?
- Потому что бал завтра!!!

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
- Дед Мороз, это ты?

По скайпу общаемся. Он отошёл сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: Здрасте, тёть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь!?

Я: - Можно мне сходить погулять с друзьями?
Папа: - Да, конечно, иди.
Мама: - ЧТО? КУДА? ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ!

по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
она: -старшего или младшего?

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

Теги: анекдоты