Ксеноморф

* * *
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- И она ответила:
- … НЕТ!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца
* * *
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
* * *
- Как подруга?
- Мы растались.
- ?!!
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
* * *
- Маш, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
* * *
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
* * *
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
* * *
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
* * *
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
* * *
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
* * *
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
* * *
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
* * *
Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.
* * *
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
- Да? А почему это каждый раз новый журналист?
* * *
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
* * *
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
* * *
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись.
* * *
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
* * *
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
* * *
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть.
* * *
- И помни, лейтенант милиции Золушко, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?!
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой...
* * *
- Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта...
- А когда у нее 8 Марта?
* * *
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
* * *
- О Боже, мой палец!...
- Что случилось?
- Я всего лишь прикоснулся к циркулярной пиле, вот так... О Боже! Мой второй палец!...
* * *
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
* * *
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
* * *
- Что там босс просил принести?
- Он сказал, чтобы ты принёс себя в жертву.
* * *
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
* * *
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
* * *
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
* * *
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... Так ты еще и девушка...
* * *
- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?!
* * *
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
* * *
- А тибе ни интересно как я выглежу.
- Мне хватает того как ты пишешь.
* * *
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!
* * *
- Тебе нельзя пить, ты дурной.
- А ты меня пьяным видела?
- Зачем? Я тебя трезвым вижу.
* * *
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?
- Ну... Можно снять страшных баб...
* * *
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
* * *
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
* * *
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
* * *
- Сегодня подумала, что влюбилась - ноги подкашивались, голова кружилась...
- Ну и? кто он?!!
- Да никто. Оказывается, суп с маслятами в столовой есть не надо было.
* * *
- Ты как?
- Как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю.
* * *
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
* * *
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.
* * *
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Скажите, а вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!
* * *
- Дорогой, я купила тебе подарок.
- Вау, ну давай скорей.
- Сейчас надену.
* * *
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет.
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
* * *
- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза - всё солью завалено.
* * *
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...
* * *
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
* * *
- Слушай, презервативы без смазки еще существуют?
- Что, нашла себе кого-то?
- Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
* * *
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
* * *
- Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать?!
- У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
* * *

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Теги: анекдоты