— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться
Настоящую красоту косметикой не испортишь
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер
После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе
Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!
Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся
В стране дураков умный королём не станет
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Помни, не спотыкается только червяк
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"
Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему- то это не понравилось
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте
До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!
Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю
Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут
Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот прийдёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!
- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест
С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь"
"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши..."
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу
Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину
Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках"
Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...
Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется. © Макс Фрай
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
2 200
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
