» » Анекдоты 11
11 декабря 2012; 17:17

Анекдоты 11

Категория: юмор

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят

Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!"

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?"

- А ты красивая!
- Да я сама балдею

Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

- Чем отличаются человек и свинья?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину

Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку,
либо принц — в свинопаса

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания

Любовь может быть и без секса. У меня, например,
совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат

Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Теги: анекдоты

<
NataXmelkO

11 декабря 2012 17:52

Информация к комментарию
  • Группа: Гости
  • Регистрация: --
  • Статус:
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
lol про куклу вуду класс wink
<
Lexx

11 декабря 2012 18:08

Информация к комментарию
  • Группа: Ксеноморф
  • Регистрация: 20.01.2009
  • Статус: Пользователь offline
  • Публикаций: 3
  • Комментариев: 413
ага, спасибо wink
<
XenoMorph

12 декабря 2012 02:59

Информация к комментарию
  • Группа: Администраторы
  • Регистрация: 4.10.2007
  • Статус: Пользователь offline
  • Публикаций: 5 818
  • Комментариев: 2 406
да, про вуду вообще актуально для многих после обеда на работе!!!
lol
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.