Ксеноморф

***
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
***
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
***
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
***
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
***
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***
Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в жопу...
***
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
***
Страх это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
***
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.
***
Алён, признайся, ты притворялась когда мы занимались любовью ? - Нет, я правда спала ...
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. хуйнул ей шампунь в глаза...
***
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!!
***
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
***
Будь честен к себе ր не говори "ах, это ебаное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".
***
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
***
В пронизанном лучами восходящего солнца утреннем лесу, на кончике лепестка ландыша, словно крошечный бриллиантик, висела капелька...мочи".
***
SMS - переписка:
- Твой парень сейчас в торговом центре, идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что...
- Вообще - то это я с ним.
***
Чтоб меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки
***
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
***
Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиздит
***
Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Ааа, а чё это такое?
- Сча объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. Раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с
девчонками водишься. Раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Нихуя себе, клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
- Серёга, хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Пиздец, Серёга, ты - импотент.. .
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!
***
Детство кончается, когда родители дома начинают прятать коньяк.
***
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
***
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
***
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике
***
Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру
***
- Почему упал Фобос-Грунт?
- С марсианами об откате не договорились
***
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы
***
Учреждена новая отечественная кинопремия. Которая состоит всего из одной номинации, и прозывается "Золотой Никита Сергеевич"
***
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме
***
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...
***
Надпись на воротах в рай: -Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу
***
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо
***
Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и улетел обратно на Марс
***
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню
***
- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!
***
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот
***
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
***
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее
***
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
***
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
***
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
***
- Расскажи о себе. - Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
***
- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебните её лопатой
***
- У тебя есть телефон?
- Есть...
- Работает?
- Нет, бля, учится!
***
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.
***
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов!
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. Но я попробовала наркоту и ЧТО ГДЕ КАКИЕ ВОЛОСЫ ВЫ ВООБЩЕ БЛЯТЬ КТО???!!!
***
Химики ругаются так: Гидрад твою перекись марганца на медный купорос!
***
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв, в принципе, можно послать за бутылкой пива
***
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины
***

Теги: анекдоты