Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем..
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце
Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу
Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа
Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!
Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве
- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь
Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами
- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!
- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?"
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет
Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл
Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!
- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью
Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья
Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.
Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блять!"
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку
Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому
Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!
Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок
- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
Недорогой ноутбук для туалета
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз
Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро
Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
2 213
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
