***
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
***
Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок
***
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
***
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова
***
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт
***
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире
***
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони
***
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер
***
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
***
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе
***
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?
***
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку
***
Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?
***
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать
***
Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит
***
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы
***
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке
***
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море
***
Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает
***
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток
***
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню
***
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов
- Окей, ты первая
- Ты очень добрый
- Сиськи
***
- Ты уже закончила ничего не делать?
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить
***
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!
***
В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...
1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !
***
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
***
Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
***
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю
***
Из жизни женщин...
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
***
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза
***
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше оба уха погрел...
***
- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли
***
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...
***
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!
***
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя"
***
Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию
***
Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли
***
И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
***
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
***
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших пздюлей от сварщика
***
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
***
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
***
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
***
Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать
***
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка
***
Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо
***
Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве
***
- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
***
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её
***
Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!
***
Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
***
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью
***
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой
***
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
***
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!
***
2 439
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
