Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Неожиданное наследство - и вы объект желания!
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой...
Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила
xxx: Жень, у Саши есть девушка?
yyy: Нету
xxx: а объект обожания?
xxx: PHP, c++
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить
Письмо в газету: "… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент: - Два гондона.
Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльни
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Нихуя себе, а дальше еще хуже будет!?
Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать
- я походу извращенец...
- почему?
- я слово "масштабирующий" нормально прочитать не могу.
- бля, я тоже
Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются
Церетели на всякий случай начал лепить горбатого
Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей
Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок
- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уж никак не соврёт
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей
При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!
Собеседник - тот с кем беседуешь
Сотрудник - тот с кем трудишься
Сокамерник - тот с кем сидишь
Соратник - тоже понятно
А соперник - это кто?
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!
- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая
Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе
Раньше людей посылали в Ж, а теперь в ЖЖ
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать
Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил
Господи, построй президенту Путину маленькие резиденции во всех заповедниках России! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной
- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей
ххх: с наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали
ууу: норку на зиму ищут
ххх: Икра правой ноги чот ноет
yyy: Нерест? (или уходит налево)
2 843
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
