Анекдоты 30

Xenomorph » юмор » Анекдоты 30

30 октября 2012; 18:11

Анекдоты 30

Категория: юмор

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток

Не пора ли мне обновить парк носков?

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- Чо за нах???!!!???
- Да водители, Cуки, СГЛАЗИЛИ!..

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире

Новости политики:
- Слыхал? Прохоров оставил бизнес и стал начальником платформы "Гражданская" по Рижской дороге!
- Станция "Лось" по Ярославке ему бы лучше подошла...

Женщина - это тайна покрытая макияжем

4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Даунов

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой

Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х" по большому счету являются не легендами, а небылицами

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – блядь!

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел

А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов

На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи!!!

* * *

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать

Теги: анекдоты

XenoMorph