Анекдоты 20

20 февраля 2012; 17:24

Категория: Статьи

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное у него идет по статье "Утилизация"...

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Проживи три месяца зимы, четвертый – получи бесплатно!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр!..

Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жопа и потащила меня в неизвестном направлении

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собранном виде и их надо разбирать.

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?" начинает приходить в голову до секса, а не после.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
- !??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом, станешь...

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Теги: анекдоты

XenoMorph