Ксеноморф

* * *

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

Офис. Сотрудники работают с 8.00 до 22.00 каждый день. И только одна из сотрудниц уходит в 17.00 домой. Так длится почти неделю, после чего некоторые из сотрудников не выдерживают и спрашивают у начальника:
- Виктор Петрович, а почему она так рано уходит? Мы-то, до десяти сидим!
- Ааааа, ну так она же в отпуске пока…

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А для кого-то ты ведь МЕЧТА!

Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

xxx: а почему у мальчиков х*й с утра стоит???
yyy: проверка всех систем перед запуском))))))

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- Здравствуй, а чего ты такой уставший?
- Да вот, бегал, бегал, много бегал... А потом еще и секс...
- Ага, значит, все-таки догнали.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, уйди!, ты страшный.

- Моня, а почему люди так бегут из России?
- Потому што ихний президент сказал, что люди - это главное богатство страны.
- Ну и зачем же ж бежать?
- Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать...

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

- Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. Аааа... ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления...
- Дочь, вазу ты разбила?

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа... простуженка я...

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А не, Но-шпа это.

- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам, маам?!
- Ну, чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

- Как вообще на личном фронте?
- Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно
выучить сопромат и устроиться преподавателем

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро
подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому
съездить в офис Yandex и попросить их найти...

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька"

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по
штрих-коду

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса
всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или
"Помогите!!!"

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу"

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво,
во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!

Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов...

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

У нас кот по ночам без света есть боится

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке
соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину,
пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к
ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

Мужчина-загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо,которое писает стоя

99% Мужчин как бабы! первая напиши, первая позвони,может еще себе цветы подарит?

У тебя свет в глазах - твоим тараканам есть что праздновать?

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив

Кто захочет – напишет, кому надо–позвонит, кто скучает- найдёт... Так думают все...
Если ты мне сегодня не позвонишь, то позвоню я, причем не тебе...

Мужчины, зачем вам умная и красивая? вы все равно не знаете, что с ней делать

Помоги сто раз и это забудут. Откажи хоть раз и это запомнят навсегда.

* * *

Теги: анекдоты