***
Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то блять насосала!
Он: - Милая, это тебе...
***
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
***
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
***
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!
***
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
***
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
***
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...
***
У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...
***
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
***
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся
***
В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..
***
Если дело не клеится, его шьют
***
- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"
***
Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"
***
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед
***
Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы
***
Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы
***
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом
***
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки
***
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы
***
Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков
***
Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи
***
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит
***
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали
***
- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?
***
- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда
***
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...
***
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
***
Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее
***
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
***
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами
***
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами
***
Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок
***
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать
***
Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор
***
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
***
- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!
***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
***
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
***
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их
***
- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!
***
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику
***
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться
***
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило
***
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!
***
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
***
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
***
Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...
***
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"
***
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось
***
А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ
***
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
***
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
***
Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово
***
Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно
***
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез
***
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
***
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
***
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване
***
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни
***
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь
***
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера
***
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи
***
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги"
***
Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево
***
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно"
***
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо. © Б. Ахмадулина
***
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба"
***
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"
***
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - обдолбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
***
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво
***
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха
***
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
***
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда
***
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала
***
На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца
***
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо
***
Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно
***
Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье
***
2 188
