Анекдоты 19

19 июня 2012; 17:41

Категория: Статьи

***
- Вы курите?
- Да
- А сколько времени?
- Пол-девятого
***
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться
***
Развеем мечты о чемпионстве любого тренера.
Сборная России по футболу
***
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя
***
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей"
***
- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол
***
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?
***
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно
***
Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению
***
Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе
***
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой
***
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото
***
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой
***
Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается
***
Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила"
***
Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
***
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
***
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Алексей, лёжа с ней в постели...
***
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
***
Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором
***
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься"
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут
***
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
***
И хочется и колется - это секс на сеновале
***
Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!
***
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
***
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой
***
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
***
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
***
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота
***
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом
***
"Медведев предложил отказаться от рубля" (с) Rambler.
Россия в ответ предложила отказаться от Медведева
***
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке
***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор
***
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии"
***
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации
***
Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего
***
Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...
***
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...
***
Всё самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на хуй"
***
В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм
***
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
***
Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом
***
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать и я тут решаю, чья я мать!
***

Теги: анекдоты

XenoMorph