Ксеноморф

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно

Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка"

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище

Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....
5% населения страны пытается думать время от времени

А беременность считается производственной травмой у порноактрис?

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме

Сейчас взять женщину с ребёнком - это не обременение, а мода.
А вот родители жены, её родственники и чёкнутые подруги - это обременение

В целях повышения работоспособности, ухрюпинским пожарным на обед выдают арбузы

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина

Светлана Медведева и Людмила Путина тоже хотят поменяться местами

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу"

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем.
Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг»

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя

В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном - негр, один - азиат, один - женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса

После выпитого литра любая водка становится паленой

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка

- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит пиздеть! В койку!

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод

Вчера в гипермаркете увидел такой классный раскладной ножичек с защитой от дураков. Полчаса разглядывал, но так и не сообразил, как он раскладывается.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

Ну вот и закончилась демо-версия лета

Пора уже вводить новый вид капчи: если не понял, что на картинке - значит человек.

Den: девушку себе найдите. которая не играет в диабло 3
Wert: не советую, на личном опыте, девушка не играющая в д3 это аД. На тебя смотрят постоянно как на дауна и пытаются вылечить у врача

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать?!!

- Блииин... Томка! Нафига ты мою кружку вымыла?!
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
- Тебя Бог бережет

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь скажу?
- Не надо! Все равно у меня нет таких денег!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

- Я такая, какая я есть!
- Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.

Теги: анекдоты