Ксеноморф

В любовной войне побеждает тот, кто первым съебал с поля боя!!!!

Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...

если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот. коль его совсем не видно , то добавь ещё повидло.

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер..

Студент сдает экзамен. Препод:
- А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
- Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно

дети, а вы знаете, кто такие геи?
- знаем, это пидарасы.
- а вот так говорить неприлично!
- а в жопу ебать значит прилично?

Ты обиделась? -Нет. -Ты точно обиделась!!! -Нет. - Ты уверена ??? - Говорю же не обиделась . - Ну ок! -Бесчувственная тварь..

ешь по улице и думаешь, что волосы сексуально развеваются на ветру. а потом смотришься в зеркало и видишь на голове куриное гнездо.

С женщиной как с прокурором - все сказанное вами обязательно будет использовано против вас

Она: - Секс только после свадьбы!
Он: - Как замуж выйдешь, звони!!!

Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит.

... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в "В контакте" вижу, все на рабочих местах

- Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!...О! Здорова, примат очкастый! - Тише сынок, это не красиво! - Слыхал? Твое уродство расстраивает мою маму! Съебался вон, мудила!

Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты ебаная мразь.И все сразу стало нормально

Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Женщина: - Где?
Мужик: - Пикнешь, изнасилую!
- Женщина: - Пи, пи, пи.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, в ответ: "Ни о чем...", а в голове: "Хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок".

- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной есть два!
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил!

Парень: Что молчишь?
Девушка: Хочу и молчу
Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!

-Как дела на работе? -П....ец за....ли! -Палец зажали?

Жара. Вокзал. Котлета. Живот болит, не вижу туалета... Понос струей. Бумаги нет. В кармане два билета... Вот оно какое, чумачечее лето..

- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву

- почему презерватив белого цвета?
-потому что белый цвет полнит

xxx: можно ли пылесосом высосать глаз ?
zzz: с мозгом у тебя это прекрасно получилось

- Опа! И что это такое пролетело?
- А... Это полгода. Они тут частенько пролетают.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

"идеальный мужчина не пьёт не курит не ругается матом никогда не спорит и не существует" И СЛАВА БОГУ НУ ЕГО НАХУЙ СО СКУКИ СДОХНЕШЬ С ТАКИМ..

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Ёжик вышел из тумана - кончилась марихуана

Жена говорит мужу:
-У нас плохо работает пылесос, совсем уже не сосёт!
-Интересно,с кого он взял пример...

Познакомлюсь с девчушкой - хохотушкой, с целью ахахахахаха.

Знаешь чем вы похожи? - Ну и чем же? - Вы палевно смотрите друг на друга...

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

я придумал антоним слову "печалька", найдя в субботу утром баночку холодного пива - "УРАшка"

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами...

Будешь солнцем - свети!
Будешь птицей - лети!
Будешь рыбкой - плыви!
Будешь раком - зови!

Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали..

когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь" приходится говорить "мм, какая интересная история...

не люби никого, и ты будешь нравится всем.
посылай к чёрту весь мир, и тобой будут восхищаться!

Поцелуй - это лучший способ закрыть рот!!!

Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки...

Одиночество - это просто отсутствие конкретных людей..

А ты бегаешь по утрам? Да, утром по квартире с криками: опять проспала!!

Мефобия - страх стать настолько охрененным, что человеческая раса не сможет справиться с твоей пиздатостью и все умрут

- вчера собрала сложнейший пазл.
- да ты чё! долго собирала?
- 2 года.
- чё так долго?
- какой долго? на коробке написано от 3 до 6 лет!

И не спрашивайте как дела на личном фронте. С личного фронта я дезертировала.

Ты можешь не есть хоть весь день, НО НА НОЧЬ ПОЖРАТЬ ТЫ ОБЯЗАН!!!

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горьковыпивка!!

xxx: настоящий интеллигент никогда не скажет "ты гандон", а произнесет "у вас, однако, сильно растяжимая совесть"

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Беспечный чиж с утра поет,
а сельдь рыдает: всюду сети;
мне хорошо, я идиот,
а умным тяжко жить на свете.

Чтоб жить разумно (то есть бледно)
и максимально безопасно,
рассудок борется победно
со всем что вредно и прекрасно.

Теги: анекдоты