* * *
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, четным.
* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда
* * *
Виды опьянения
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
* * *
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
* * *
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
* * *
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
* * *
- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри.
* * *
- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
* * *
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
* * *
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.
* * *
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
* * *
- Мне только что сделали предложение руки и сердца
- Поздравляю! Соглашайся!
- Нее, не буду я за него выходить, он хороший!
* * *
Останавливает гаишник мужика:
- Почему не пристегнуты?
- Что, бля, ремня захотел?
* * *
- Таня подошла?
- Не знаю не примерял.
* * *
Женская молитва:
- Господи молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину;
Любви, чтобы прощать его;
Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь не прошу, а то убью его на хрен!!!
* * *
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
* * *
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...
* * *
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
* * *
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых знакомый спрашивает:
- Ну, как идут дела?
- А-а... Еле сводим концы с концами...
* * *
- Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Не советую накрываться одеялом.
* * *
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
* * *
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...
* * *
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
* * *
- Ой, а чего он от банки с хреном шарахается???
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
* * *
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
* * *
Пеpебегает кpыса чеpез железнодоpожное полотно. Видит - на pельсах валяется кошка, pаздавленная поездом.
Кpыса (с бpезгливой гpимасой):
- Ха! Тоже мне - Анна Каpенина!
* * *
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них не смешно...
* * *
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!
* * *
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
* * *
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
* * *
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
* * *
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Владимирович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
* * *
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
* * *
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
* * *
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
* * *
Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне:
- Вылей это обратно в унитаз!
* * *
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
* * *
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
* * *
- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти
- Чтоо? у тебя же завтра экзамен?!!
- Шпоры вырезаю
* * *
- Я по гороскопу козерог.
- Козероги упертые и спорщики шо пипец.
- Нихрена. ты не прав. Я не такая.
- Что и требовалось доказать...
* * *
2 781
