- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...
- Меня переполняют эмоции!
- А меня тортик.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
- У тебя на компе семерка?
- Да.
- Почем брал?
- По 4 Мб/сек
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер
Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Народная мудрость:
Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!
- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать отцу
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Трудоголики с утра похмеляются работой
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях
23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!
Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью
Родословная Буратино корнями уходила в землю
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать
Любимая! Ты так естественна - когда орёшь
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь
Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались
Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!
В Колобка любой выстрел - контрольный
С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо"
- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя
Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов
- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый
Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни
Пьяный клиент в спортбаре: - Официант, счёт, пожалуйста....
Официант: - 6:2!
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам"
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер
Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera
Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна
- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает..
Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Электросвaрщик Перденко в большой обиде нa своих родителей: это ж нaдо было ребeнку дaть тaкое имя - Электросварщик!
3 234
