Ксеноморф

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

- А у тебя, браток, какая кликуха?
- Аллерген.
- Прикольно. А почему тебя так прозвали?
- Потому что всем на меня начхать.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль"

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться

Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!»

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю"

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Перезимовали зиму, перезимуем и весну

Что русскому мат, то китайцу фамилия

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите"

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

* * *

Теги: анекдоты