Ксеноморф

* * *

- Пожалуйста, не двигайся.
- Почему?
- Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа

В 2012 году все ждали конца света. Но Путин выиграл

В каждом доме есть закутки, куда не ступала нога пылесоса...

Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке – урод, тупица, никчёмное убожество!

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:\WINDОWS\SYSTEM\SYSТЕМ.DLL

Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать

Поймали ебанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?"

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка

Меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Самая болтливая баба — пьяный мужик

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

- синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- преисподняя?
- понедельник...

При пожаре в психиотрической больнице пострадали 18 человек , шесть драконов и покемон)

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Любовь начинается в 'Вконтакте', продолжается в 'Skype', а заканчивается в 'Чёрном списке'!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

Теги: анекдоты