Ксеноморф

***

"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!".

***

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

***

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

***

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

***

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.

***

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

***

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

***

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

***

Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

***

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

***

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..

***

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

***

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

***

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

***

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

***

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

***

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

***

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

***

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

***

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...

***

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

***

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

***

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

***

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

***

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

***

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

***

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

***

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

***

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

***

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

***

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

***

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

***

© по-аське by Dr.UART

-----------------------------------------------------------------------
***

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

***

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

***

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

***

Плакат на трассе: "Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

***

Хотите закрыть глаза и проснуться в детстве? Примите пурген и выпейте снотворное!

***

К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козёл тр@хнул обезьяну и как её занесло так далеко от джунглей.

© по-аське by Etyen

Теги: анекдоты