Ксеноморф

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Новый наполнитель для кошачьего туалета «Catsan» — теперь с карбидом: Нет кота, нет запаха!

Продаю черные рубашки в белую крапинку — 100% защита от перхоти.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации

Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей в ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

…и еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии…

А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число — значит, отберут не часы, а календарик

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.

Паленый самогон.

Наш язык мудр: между выражением "я убежден" и "я убедился" — большая разница (Карел Чапек)

- А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Классно!
— Угу, на бульдозере работаю...

Небольшой городок — это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и уже там спился.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

Однажды маленький Вова разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Самое прикольное занятие сидя на унитазе — это игра в тетрис.

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

Если соседи говорят о тебе плохо, это совсем не значит, что они думают о тебе хорошо.

Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Самые азартные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья

Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется — купите ему тромбон... У ребёнка талант!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки.

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

— Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Да нет... А хлороформ есть?

Добро побеждает зло. Очень зло!

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику..

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два субсчета: "прое@али" и "спи@дили".

Евгений
я уже привык к вам...черствым и бездушным существам) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь)

Валерия
ну что ты, няшечка) никто над тобой не издевается... все за нас уже сделала природа ...

"мужчина и друг и животное.. все зависит от того раздетая ты или одетая"

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь :Д
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам!

Теги: анекдоты

© nnm.ru