- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй
- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля
Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева
Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку
- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк
Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!
Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана"
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей
По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему
Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли
Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш
Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков
Ну и когда уже начнут дарить Сноудену квартиры?
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет"
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол
Нет работы, нет девушки - нет проблем!
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лесбля!!!!
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки
Паранойя: если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала
- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми
Если мир тесен, пора худеть...
У неё очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень
- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с
По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент
Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл"
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
"Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..
Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить
Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь"
Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!
Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу
Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно
Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?"
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство
2 274
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
