Ксеноморф

У девушки в контакте: "Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!"
Комментарий: Трудно найти - драйвера для Linux, почти невозможно приручить - самку дикого кабана!! Легко потерять носки, блять, носки!!! Ты определись, кто ты?!!! Тварь двуличная!!!

- Дорогой, а кем я буду сегодня вечером, школьницей или медсестрой?
- Сегодня ты будешь кошечкой...
- Отлично, ноги можно не брить. Оставлю шерстку для натуральности.

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужен спиритический сеанс...

Я выпал в осадок летом дети во дворе играли. Вот их детская считалочка: "Сука, блять, пизда, воровка, проститутка, прошмандовка, блядский выродок, гандон - выходи из круга вон!"

На женском форуме:
- Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин - встала и ушла!

- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Хуй засунули в желудок.
Сдохни, плюшевый ублюдок!

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный

В нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае

Если задницы бывают большими и средними, то должны быть и указательные

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл

- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал

Выписка из инструкции по технике безопасности: - Не хватайтесь за оголенный конец. Может трахнуть.

- Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделала, чтобы быть счастливым?!
- Водки налила только что..

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Если захотите послать меня, запомните - я ленивая, и вам придется меня туда отнести

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликеро-водочный... НЕ ПОЙДУ!

Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси

По-моему, в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы

70% женщин не доверяют напольным весам

- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком

Теги: анекдоты