ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....
уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.
Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.
Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса
Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального
- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет
Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь
Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!"
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги»
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно
У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят
- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента
Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием
Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей
Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой
Что для русского - мат, то для японца - татами
(Татами (дословно «складывание; то, что складывается») — маты, которыми в Японии застилают полы домов (традиционного типа). Плетутся из тростника игуса и набиваются рисовой соломой)
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"
Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность
Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...
Что американцу смешно, то русскому - зарплата
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
В обществе явно наблюдается обострение отупения
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
xxx: прикинь, я только что воткнул юсб с первого раза!
yyy: вот сколько раз повторять - НЕ ИСПОЛЬЗУЙ МАГИЮ ВНЕ ХОГВАРТСА!!!
Прикинь, если бы фаргус переводил бы "Dead Space". Я точно уверен, они бы назвали его "Умертивтельный пробел 3: Возвращение Сварщика"
Anonymous: Мертвая клавиша!
Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
- А ты кем работаешь то?
- Я в российской сборной по квиддичу!
- оО А, дворник что ль?
- Ага
2 123
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
