Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить ВКонтакте
- Ну как погуляли на свадьбе?
- Я не гулял, я женился.
он: привет! давай знакомиться!
она: давай!!! оля!
он: вадим) прият. познак. !!!!!
она: у тя че кнопки платные?????
Внезапно вышел я из дома,
Зачем-то прусь я на работу.
Как оказался здесь - не помню,
А в попу свежий ветер дует.
И еле ноги расставляя,
Я делаю прекрасный вывод,
Что надо раньше спать ложиться,
Чтоб не ходить с утра, как зомби
- Дорогая, мне кажется, тебе надо по-меньше жрать.
- Да я вообще уже еле хожу!
- Ммм... Вот именно это я как бы и имел в виду...
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
xxx: раньше секс до свадьбы нельзя было, а теперь секс без презерватива нельзя до свадьбы
yyy: Никакой свадьбы до секса!
xxx: у нас уже столько секса было, что похоже свадьбу-то мы прое**ли...
"Вместо шляпы на ходу он купил сковороду. Вместо валенок перчатки он купил себе на пятки..." - мама отправила папу без списка в магазин. )
[21:30:48] black-millenium: БЛ**Ь, НЕНАВИЖУ РЕГУЛЯРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
[21:31:11] Him-chan: В России "бл**ь" - достаточно регулярное выражение.
М:ну и где я останусь ночевать?
Ж:в принципе можешь у меня...
Ж:но только без глупостей!
Ж:и не пытайся напоить меня!
Ж:Ром на подоконнике если че...
М: xD
ххх: а я телефоны бывших удаляю...
ххх: так что мне ночью пьяному даже и позвонить некому...
Лежим с женой, болтаем
Я. - Ты у меня самая дорогая
Ж. - Полторы тысячи всего! (сумма "выкупа" на свадьбе)
Я. - Ну и правда многовато за 5о кг курицы
Уворачиваюсь от тапков, котов и прочего
комментариий к сборнику фраз для знакоства на Google Play:
ххх: перепробовал все фразы, и ни одна мне не дала! или надо было учить наизусть и не читать с экрана?!
xxx: Я вообще летом полтора месяца в лагере проведу...
yyy: Кто же тебя туда посылает?
xxx: Универ. Я же в педе учусь.
zzz: Потому что надо было в космический поступать! Вот там бы послали так послали!
xxx: Выпей йаду!
yyy: Я лучше пива )
xxx: Может ты и лучше пива, но йаду всё равно выпей!
хх: Очень хочу домой кошку. Ночью приснился черный кот. Тискала офигевшее животное во сне до утра =)
В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка
- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..
Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!
Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает
Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?
Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки
- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро"
Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...
Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
Советские пионеры на приветствие "Будь готов!", отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На все готов!"
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги
- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь"
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...
Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному
Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы
Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Русскому человеку приятственно быть
не вором - а коррупционером,
не убийцей - а киллером,
не бандитом - а мафиози,
не паханом - а президентом!
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихуя себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
Папа,ты спишь?-А что?-Дай денег!-Сплю,сынок,сплю.......
Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета
2 404
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
