Анекдоты 17

Xenomorph » юмор » Анекдоты 17

17 декабря 2012; 14:37

Категория: юмор

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация"

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались

Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно ебать всю жизнь!

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель"

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ...

На Лубянке.
Полиция:
- Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией!
Граждане:
- Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета"

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил”

Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?

Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными. И будет ему счастье!

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Ленин умер, но аккаунт его живет

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе

Мне всегда 18! Остальное - стаж

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахуй не нужен

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Охуеть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нахуй, разница?! - Разница не принципиальная.
4. Пздец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Заебали в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за хуйня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Блять! - Меня переполняют разного рода эмоции.

Теги: анекдоты

XenoMorph