Ксеноморф

***
Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России.
Нарушителям грозят крупные штрафы
***
Скоро! "Тебе пора замуж!"
– от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
***
Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный
***
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!
***
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором
***
Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками
***
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит
***
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
***
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"
***
Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов
***
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую
***
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо
***
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя
***
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
***
В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать
***
- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
***
- Ты выглядишь, как одинокая женщина
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая
***
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой
***
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней
***
- А помните в детстве у всех коленки были в синяках? Даже у девочек.
- У девочек, коленки на ногах и на руках, до сих пор в синяках, между прочим,...
***
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться
***
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
***
Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!
***
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
***
Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров
***
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена
***
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег"
***
Грудь - это мощное женское оружие!
Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила
***
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно
***
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
***
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг"
***
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил
***
Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..
***
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак
***
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы
***
В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...
***
Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...
***
Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту
***
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да
***
Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный\
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
***
Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения
***
Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...
***
Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила
***
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
***
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились
***
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик
***
Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать"
***
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек
***
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя
***
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
***
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
***

Теги: анекдоты