Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было
Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus"
Хочется той самой, единственной, долгожданной... Но пока не решил кого, смерти, девушки, пенсии или пятницы
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил
- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море
- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети"
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает
А Вы уверены, что в рекламе, где говорят "хватит и половины дозы", они точно говорят про СТИРАЛЬНЫЙ порошок??
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая
Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь
Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю"
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали
"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками
Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.
Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Бля, чуть подошвы не стёр!
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать
Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...
Я не ленивый, я - энергосберегающий
- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным
Мошенники – это те, кто заставляет людей платить за свою глупость
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его
14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю
Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание
Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой"
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс"
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин
Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают
Интим не предлагать - могу не отказаться...
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, охўел малость
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье
2 924
