Ксеноморф

* * *
Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

* * *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

* * *

Захожу в общественный туалет, подхожу к писсуару и только начал "отливать", как навигатор (в кармане лежал), сука, "прогрелся", и на все помещение как объявит : "Установлено соединение со спутниками ! " . Пацаны, что рядом оказались, попадали.

* * *
Он всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев его, сделали вид, что ждут автобуса - это уже было слишком...

* * *

Я раньше не хотел вставлять
В стихи, как человек неглупый,
Словечки типа "жопа", "блядь",
"пизда" и "конская залупа".

И написал я до хуя,
Но жажда побыстрей нажиться
Меня заставила, друзья,
Теперь со сцены материться.

Забыты и врождённый такт,
И чувство меры... ну а хули?
Писать я нынче должен так,
Чтоб люди в зале не уснули.

Я раньше славил поцелуй,
И вздохи, и любви томленье,
Потом заметил - скажешь "хуй" -
И в зале сразу оживленье.

Глаза у девочек горят:
Ведь им понравиться несложно,
Их восхищает грубый мат...
В натуре, ебануться можно!

Им всё про еблю подавай...
Ну что ж, я сам ебака грозный,
Ох, мата будет через край,
Пусть видят - я мужик серьёзный.

Я знаю, что раздастся смех,
Когда я матюгаться буду.
И охуительный успех
Имею я теперь повсюду.

Вот так, откуда ни возьмись,
Ко мне вдруг слава подвалила.
Ох, похуй-нахуй-заебись!
Ох, блядь, ебическая сила!

* * *

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, бля, да не в этом...

* * *

Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

* * *

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь

* * *

Если спросить мужчину: «Где ты купил эти котлеты?» - он обязательно укажет место, где они были куплены. Но если этот же вопрос задать женщине, то, скорее всего, последует вопрос: «А что? Они не вкусные?»

* * *

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

* * *

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

* * *

Несправедливость это когда жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

* * *

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

* * *

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

* * *

MOPC> Ну что за люди?
MOPC> Подхожу сегодня к двери сисадминской - на ней бумажка с текстом "Я в туалете".
MOPC> Подхожу к туалету - там бумажка "Шутка. Я был там."

* * *

ххх: давай ты сегодня приедешь и переспишь со мной, а?
yyy: а что мне за это будет?
xxx: минет

* * *

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила?
Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"

* * *

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала
Он: не получится
Она: почему?
Он: я препод

* * *
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал
Он: Клецки из свеклы.

* * *

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

* * *

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?

Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

* * *

с кошачьего форума:
"в ветеринарку пришла девочка с вопросом -
я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. что делать? пробовала пластелином заклеить - отваливается."

* * *

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

* * *

Четвёртый раз подряд - ему всё мало...
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла...
Сидела скромно, теребя сосок...

* * *

- Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."

* * *

Во время секса.
он: Ты такая прекрасная..
она: Можно и без этого, я и так кончу...

* * *

Ошибки Т9
---------------
Возьми жопу(Возьми зонт)
Солнце, умри, не получилось / Солнце, соси, не получилось (Солнце. сори, не получилось) - а нечего иностранцизмами разбрасываться, тем более sorry пишется с двумя R.
Сегодня роддом (сегодня снежно)
Я в Арбузег (Я в Братеево)
Я в вовне / я в говне (Я в Анапе) - Хороший город, но в словарь его не включили
Я в свалке (Я в Тагиле) - против Тагила также ничего не имею.
Я подарю тебе роды (Я подарю тебе розы)
Что у тебя на тело? (Что у тебя на ужин)
Во замуж (Во дворе)
Отпуск меня (Прости меня)
Сенсей, дизайнер коготков (сенсей, дизайнер логотипа)
Я зазываю(Я опоздаю)
Замок мне, я жопа (Звони мне, я дома)
Я на нарах, перезвоню позже(Я на парах, перезвоню позже)
Я иду жопой(Я иду домой)
Ел конченную мойву(Ел копченную мойву)
Он не может сиси-работа(Он не может уйти - работа)
Спокойной почки(Спокойной ночки)
Ты Ния?(Ты Оля)
Залив моя(Зайка моя)
Когда секс?(когда рейс?)
Без лоринг (без интима) - И кто такой Лоринг?
Мой лось(Мой коть)
Давай забудем всё. Ты же для меня дура! (Давай забудем всё. Ты же для меня друг!) - помириться не получилось.
Привет, Кира! Я тебя люблю! (Привет, Киса! Я тебя люблю!) - Юля была в шоке получив от друга такое.
Давай соски (давай пивка)
Безумно хочу дурь (Безумно хочу есть)
Я в облаке (Я в накале)
Целую в носки (или морли или порки или пнули) (Целую в носик)
Чмок в рыло (Чмок в ушко)
Поедем красотка касаться (Поедем, красотка, кататься)
Вовремя надо писаться (Во время надо питаться)
Штаны-то на лице остались (Шрамы-то на лице остались)
Я еду тебя (Я жду тебя)
Напрас оборвут дура, товарищ и косо (Папуас папуасу друг, товарищ и корм)
Могила Жлобов ( Мобила Димана)

* * * (в продолжение ошибок Т9)

он: Ты у меня самая нежная, самая красивая, самая-самая, хочу к тебе очень :)
она: ну все, хватит, у меня уже щели горят!
она: БЛЯ!!! ЩЕКИ!!! ЩЕКИ!!!
он: ахахах
она: ну хотя и щели тоже

* * *

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

* * *

xxx: перед смертью не надышишься
yyy: да просто хочется уже поскорей чтобы прошла эта процедура и все
xxx: это как калоноскопия
yyy: это че такое то?
xxx: эт когда в жопу втавляют шлаг с лампочкой ,чтоб посмотреть на прямую кишк
yyy: это типа атракцион чтоли?
xxx: да капец аттракцион)
yyy: называется "подсветка днища"

* * *

ФСБ накрыло сеть подпольных кружков. В них изучали физику, химию, математику и другие школьные предметы!

* * *

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

* * *

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.

* * *

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

* * *

Теги: анекдоты