Анекдоты 21

21 августа 2012; 12:39

Категория: Статьи

***
Послать на три буквы в России это - в суд!
***
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
***
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
***
С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.
***
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21
***
Монгольские таможенники задержали на границе прогресс
***
- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!
***
Для взрослых настольных игр требуется только стол
***
Пусс-риоты являются естественным дополнением к поц-риотам...
***
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...
***
В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!
***
- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова
***
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
***
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт"
***
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..
***
Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить
***
Глупые мысли редко запаздывают
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились
***
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю
***
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
***
Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка
***
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"
***
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает
***
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета
***
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...
***
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
***
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически
***
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут
***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
***
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
***
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег
***
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
***
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то
***
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите
***
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..
***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата
***
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог
***
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера
***
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
***
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
***
От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!
***
В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог
***
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь
***

Теги: анекдоты

XenoMorph