Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!
Смотрите на нашем канале — "Аншлаг"!!! ... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени...
— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?!
— Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...
Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди куда собирался, а то мне постирать надо!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
— Ну и что графолог сказал про твой почерк?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А я как дал ему в рожу за враньё.
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях?
Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя...
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!
Тайна сказки: Иван-царевич втихую от Царевны-лягушки ходил по жабам!
— Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.
В деревне парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!!
— О, милый! И что это за чувство?
— Я люблю с тобой заниматься любовью!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду...
Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним.
Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
Муза с возу — Пегасу подмога.
Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? — Белочка.
Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
— Доктор что-нибудь хорошее скажите?
— Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
— Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
— Понимаешь, честь — понятие более глубокое…
— А достоинство — более твердое!
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.
Отец с мамой в ванной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы как-то выйти из неприятной ситуации бьет маму по заднице и говорит:
— Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:
— Правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Проститутка — психоаналитику:
— Ну выкладывайте, что у вас там.
Разговаривают две подружки:
— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.
Молочник — ученику:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
— Да, сэр!
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Как много времени потрачено на жизнь!
Красота неописуемая...
Но обосрать можно!
— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах...
Если от тебя ушла жена, расскажи всем, как ты этого достиг!
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса белая, полоса черная...
Вот кто знает? Если девушки забывает у тебя трусики — это случайно, или они так территорию помечают?
— О-о, сколько лет, сколько зим — ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик — умная очень, да?
(устар.) Общение Путина со страной:
— К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
Молча глотал обиды – и получил язву...
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка... в Ходорковского.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
А ведь Волк остался бы живым, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому — на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!
Если женщина падает в обморок, можно не сомневаться, она знает, что делает.
ДИПЛОМАТИЯ — это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник.
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО...
— А почему бы и НЕ...
— А ну его НА...
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать
Оптимисты считают, что стакан на половину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей
Если утром у тебя плохое настроение, значит ты встал не с той… НЕ С ТОЙ ТЫ ВСТАЛ!
Манипулировать мужчиной не сложно - главное правильно взяться за манипулятор
* * *
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?
На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте
- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится
Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы
Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном
- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...
Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка"
Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо"
Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает
Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы
- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку
Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей
Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%
Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)
Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"
- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
_
4 720
