Ксеноморф

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает." (Водитель троллейбуса)

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть вещи своими именами

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров Украины

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову

Дареному компьютеру в дисковод не смотрят

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

А у коммунистов на митинге будут красные ленточки... с клубничным ароматом

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...

Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные вопросы

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!..

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали

Телефонный звонок директору цирка:
–Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здравствуйте. А что вы умеете?
–Жонглировать, блять

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России

- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают

- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я никуя не кую или НАУЧИТЕ!!!...

Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за неё...

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной облачности"

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в
первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поипаться

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу

На Руси царем обычно бывает Иван-дурак. А то и два сразу

Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу

В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощена избирательная система. Любому избирателю просто необходимо в день выборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или Тойоте Ленд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз - за родственников

Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

Чтобы зимой можно было по бухать в тепле, я женился

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина мужчину понять должна...

Два психоаналитика отдыхают после рабочего дня. Один, после долгого молчания:
- Да-ааа, какое небо красивое...
Второй:
- Какой странный комплекс - комплекс "красивого неба"...

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Солнце встало из-за туч
Самое прекрасное в этом мире
Подарю тебе я ключ
Двадцать два на двадцать четыре!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Теги: анекдоты