Ксеноморф

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло".
С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот.
Человеку 45 лет.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- что, что, простите?
- не зли меня, сука!

ДОМ2 - так приятно знать, что есть на свете люди дебильнее тебя!

синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Эти ваши ути-пути иногда страшнее ртути

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

- Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.

Бабульки у подъезда:
"А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?"

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: - "Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська..... (басом) О, БЛЯ!!! ЖАБА!!!"

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня блеать! Отойди от берлоги!!!...

Разговор двух блондинок:
- В этом году Новый Год выпадает на пятницу ..
- Ой, только бы не на 13-е

Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером
"Вирусная база обновлена 01.12.11"

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

- классная ты, когда пьяная ...
- да, ты тоже классный, когда я пьяная...

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут
решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем
говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных
телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".

Спрашивается - ну и где были все хакеры, когда Чуров подсчитывал голоса?

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

Иногда смотрю телевизор на даче. Уж не знаю совпадение это или нет, но когда переключаюсь на «новости» Первого канала — навозные мухи начинают липнуть к экрану

Медведев назвал Чурова волшебником. Чуров посмеялся и добавил десять очков Гриффиндору

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.

Обязательно храните свои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков

Китайцы устали подделывать Айфоны и клонировали Стива Джобса

Только президент РФ может разговаривать с автоматической урной для голосования! (Чакє прям)

Пенсионный фонд правительству - перестаньте заботится о здоровье граждан - денег же на пенсии не хватает.

Советский союз, в своё время, показал всем другим странам почему не надо строить социализм. Сейчас Россия показывает всему миру, почему не надо стремиться к капитализму

- Папа, а что такое любовь?
- Любовь, сынок, это когда толстую, злую, нечесанную истеричку в вечно рваном халате называешь "моё солнышко"

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

Женщина после свадьбы начинает перевоспитывать мужа, шоп через пару-тройку лет обвинить его, шо до свадьбы он был гораздо лучше!

- А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру?"
- Это еще что... Диаметр сигарет = 7,62!

xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея.
xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...

- Але, мама, что-то купить?
- Купи, сынок, квартиру, и живи отдельно!

Теги: анекдоты