Xenomorph » юмор » Анеки от 17.10.2015
17 октября 2015; 12:13

Анеки от 17.10.2015

Категория: юмор

  • Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

  • Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
    Рабинович:
    — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
    Инопланетянин:
    — Ни фига себе, и здесь они!

  • И уносят меня, и уносят меня
    В цветную звенящую хрееень
    Три белых коня, два красных слона
    Пингвин, бегемот и олееень

  • - Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    - А что случилось, Вовочка?
    - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

  • Не думай о секундах свысока,
    Наступит время, ты поймёшь в мгновение,
    Что можно заарканить мужика
    Пельменями, пельменями, пельменями.

  • Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

  • Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
    - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
    Вторая соглашается:
    - Да, аборт - это хреново.
    Хоккеист (задумчиво):
    - Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

  • Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
    Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

  • Ландскнехт с большим опытом работы ищет подряд от трех лет. Большой опыт работы, 11 компаний, не считаю мелких стычек. Фламандский, испанский, португальский, английский и французкий - свободно. Русский без письменного. Норвежский родной. Цвайхандер, бастард и кошкодер - уровень эксперт-наставник. Копье, моргенштерн, чекан - уверенный пользователь. Арбалет и лук факультативно. Пистоль, мушкет, аркебуза - эксперт. Артиллерийские расчеты, фортифиссион и контрфортифакассион - высокий уровень. Рекомендация и благодарность мсье Вобана. Герилья и контргерилья - рекомендательное письмо от херра Флориана Геера. Уровень командоаания до роты. Конный строй, кавалерист, палаш и копье. Морской бой, абордаж и контрабордаж, куортердекмейстер три сезона, рекомендация Эдварда Тича. Горная подготовка, индивидуальные заказы в городе, рекомендация его Св. Принца Оранского. Желаемый уровень зарплаты от 8 цехинов в мирное время и 15 в компаниях. Без вредных привычек.
    (С) Матраскин

  • На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты!
    На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу!
    Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду...

  • Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

  • Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

  • - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
    - Ну, с кем не бывает!
    - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

  • Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
    — Не, не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

  • – Мне плевать на отношения.
    – Ну, это потому, что тебе ещё не встретился ОН.
    - При чём тут гидроксильная группа? Я не понимаю.

  • — Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух..
    — Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
    — Я говорю, может тебе борщик сварить?

  • - У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
    - Это они дружат. По переписке.

  • — Официант! Пива!
    — Как пива? После водки?
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

  • — Ты первый клади.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты!
    — Нет, ты!
    — Петрович, мы так никогда плитку не положим...

  • — Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
    — Бамболео! Словно птица в небесах..

  • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
    — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
    — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.


Анеки от 17.10.2015

С мужчиной на пляже пытаются познакомиться красивые женщины, а он на них не обращает никакого внимания.
И когда ему другой мужик задает вопрос:
- Почему?, Такие красивые девушки, а ты... ни какого внимания на них
и тут он и спрашивает...
- мужик ты где работаешь?
- на заводе!
- вот представь приехал ты на море отдыхать, лежишь ты на пляже а вокруг тебя станки, станки, станки!!!!

* * *

Теги: анекдоты

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.