Ксеноморф

• Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
  
  
• - Дорогая почему ты не брала трубку?
  - Я была в душе.
  - Голенькая?
  - Нет, блять. В акваланге.
  
  
• Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
  - Мальчик, что такое?
  - Колеса потерял я.
  - Пойдем, я тебе свои дам.
  - Не, мама сказала на травке сидеть.
  - Бля, мне бы такую маму...
  
  
• Главный принцип любой уборки — равномерно распределить грязь
  
  
• - Почему современные мужчины не плачут?
  - Боятся, что тушь потечёт.
  
  
• Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет
  
  
• Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики.
  - А что делать? - пожимают они плечами. - Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому..
  
  
• - Папа, пусть слоники ещё побегают!
  - Доченька, слоники устали.
  - Папа, последний раз!
  - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
  
  
• В студенческой общаге пропала кошка...
  Вот такие пироги.
  
  
• - Короче, он достал меня будить в 6 утра.
  - Опять "мама, пошли поиграем"?
  - Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
  - А он что?
  - Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
  
  
• Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
  
  
• - Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne...
  - Ты не расслышал... Борщ и хрен!
  
  
• - На фото Вы выглядите выше.
  - Для этого нужно хорошее пальто и невысокий друг.
  
  
• Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
  
  
• "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
  "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
  
  
• На россиян не угодить. Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.
  
  
• - Ищу настоящего мальчика, а попадаются одни тюлени.
  
  
• Говорят, что у авторов сайта www.anekdot.ru, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов - чёрные квадратики.
  
  
• Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
  
  
• Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
  - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
  - Ну, пять...
  - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
  - Ну, семь...
  Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
  - Сколько выпьешь?
  - Семь...
  - Сколько дочерей тр#хнешь?
  - Ну, восемь...
  Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
  - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
  - О... один... надцать...
  - Как так одиннадцать?!
  - А я... без своей в гости не прихожу...
  - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
  - О... один... надцать...
  - Как так одиннадцать?!
  - А... ты мне тоже нравишься...
  
  
• – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
  – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
  
  
• - Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение: "Ты чего в универ не ходил?".
  
  
• - Я взял п*здец.
  - Че за п*издец?
  - Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
  
  
• - Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
  - Это как?
  - Прищурившись.
  
  
• Собеседование:
  - Ваше последнее место работы?
  - Надеюсь, что не это...
  
  
• — Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
  — 404.
  
  
• — Ну здравствуй, Боря!
  — Вообще-то, я Наталья.
  — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
  
  
• - У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
  - Гыгыгы!
  - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
  - Хм... По размеру груди, что ли?
  - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
  
  
• Из разговора разработчиков:
  - у нас сервис упал на тестовом терминале?
  - нет. он там не поднялся. чтобы упасть, сначала надо подняться.
  
  
• Различный Win: Хочу весну наконец!
  Rekken: А я хочу зиму..
  Различный Win: Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов! Трассу за трое суток еле расчистили!
  Rekken: Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было..
  
  Сидел игрался с мышкой. Когда ее переворачиваешь она перестает светить красным. Думал умная мышка, специально так сделана, чтоб в глаза не светить. Оказалось - провод переломился =/
  
  
• - Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
  - Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
  
  
• xxx: Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
  yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
  xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
  
  
• Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!
  
  
• Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником
  
  
• Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
  
  
• Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
  
  
• Только наши люди,чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор
  
  
• Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...
  
  
• Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
  
  
• Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
  
  
• В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
  - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
  - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого; даже уйти не попыталась.
  - Истица, это правда?!
  - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
  
  
• Папа своей дочери (6 лет) за столом:
  — Когда я ем я глух и нем.
  Она, посмотрев на него:
  — А я нормальная.
  
  
• В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
  - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
  
  
• В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, что бы не плутать. Потом я поступил в Политех...
  
  
• Комментарий о роутере TP-LINK:
  Купил сегодня данное устройство, и был конечно удручён немало. Завтра несу обратно. Короче:
  [...]
  3. После выключения из сети перестаёт давать WI-FI.....
  
  
• Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
  – Вы пособник Бен Ладана…
  – Вы связаны с Аль Каидой.
  – Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
  Мужик, чуть повернув голову:
  – Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..
  
  
• Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
  - Давай напугаем их, - предлагает один.
  - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
  - Отличный выбор, папа!
  
  
• Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
  
  
• Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
  - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
  Диктует дальше, подходит к студенту:
  - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
  
  
• - Почему девки в старину прыгали через костер?
  - Тогда ещё не изобрели эпилятор.
  
  
• Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
  
  
• Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"
  
  
• Однажды чуть не утонул. Помню, что вокруг была вода. Много воды. И я не чувствовал дна. Сейчас почти то же самое, только вместо воды — х##ня.
  
  
• Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны... Половина студентов их увидела...
  
  
• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
  - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
  
  
• Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
  — Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
  — Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
  — Что, отстают?
  — Боже упаси!
  — Спешат?
  — Никогда в жизни!
  — Так что? Кукушка не выскакивает?
  — Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
  
  
• Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
  — У нас близнецы!
  Связь была плохая, и тёща не расслышала:
  — Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
  — Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота, — это и так довольно неожиданно...
  
  
• Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
  
  
• Сидим в кинотеатре на "Титанике" (момент, когда Джек прикован наручниками).
  Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
  Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
  Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
  Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?
  
  
• Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
  User: да!
  Windows: а почему?
  
  
• Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
  - Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.
  Продавец:
  - Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
  
  
• Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
  - В наказание покрась окна на 3 этаже…
  Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
  - А рамы красить???
  
  
• Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
  
  
• - Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
  - Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
  
  
• Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
  
  
• - А если я убью инопланетянина, меня посадят?
  - Ага, сразу в психушку.
  
  
• - Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
  - Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
  
  
• - Милый! Я дома!
  - Петрович, ты заебал, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
  
  
• Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
  — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, трам-тарам-тарам!
  Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
  — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
  Мужик, растроганно:
  - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
  Попугай, ещё тише:
  — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
  
  
• Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...
  
  
• - Какая самая крутая древняя цивилизация?
  - Конечно, майя. Они с помощью одного только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
  
  
• - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
  - Опишите ее, как была одета?
  - Ну... женщина в платье. С ней ещё была собака.
  - Какая собака?
  - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие!
  

Теги: анекдоты