» » Анеки. 12.03.2013
12 марта 2013; 12:55

Анеки. 12.03.2013

Категория: юмор

  • - Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
    - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

  • – А я вот вообще сова.
    – Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
    – Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

  • — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
    — Позвоните в воскресение. Я расскажу.

  • Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!

  • С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

  • Ссора в сети:
    - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

  • Звонок по мобильному телефону:
    - Милый, возьми коньяк и носовые платочки...
    - зачем?
    - Буду бухать и плакать.

  • Пацан захотел - пацан сделал.
    Пацан не захотел - пацан не сделал.
    Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

  • Девчонки 21 века "Я тебя щас по стенке размажу".
    Мальчишки 21 века "Я всё маме расскажу"!!! =)))

  • Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... .средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.

  • Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
    - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
    Заяц согласился, бьет первый.
    - Сколько?
    - Раз, два, три...шесть.
    Очередь медведя, ударил.
    - Сколько?
    - Сисири.
    - Как четыре?
    - А бофе нету.

  • — Я хочу, чтобы ты зашел сзади...
    — Бля, Петрович, я не буду один машину из снега выталкивать!

  • Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!

  • Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

  • Учёные обнаружили мальчика, воспитанного шрифтами. Всю жизнь он питался этими мягкими французскими булками и чаем.

  • Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля:
    - А как подписываться - то?
    Работник налоговой:
    - Ну как обычно
    Подпись бабули:
    "Люблю, целую, баба Валя" ..

  • — Спокойной ночи, компьютер!
    — И тебе доброго утра!…

  • Жить — значит сделать художественное произведение из самого себя. Вот бомж — это произведение в стиле минимализм.

  • - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
    - 40 тысяч.
    - За эту х*евинку с лапками?!

  • Клиент - администратору:
    - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
    - Что, спать хочется?
    - Ага…))

  • Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи
    - можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.

  • Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

  • Блондиннка звонит в такси:
    - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
    Оператор такси:
    - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета..

  • Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.

  • - Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело.
    - Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...

  • — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    — Ничего!
    — А ну пойдем со мной, лентяйка.

  • Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

  • Она сидела на подоконнике, курила, в груди что-то покалывало. Это любовь - думала она. А на самом деле маленький Чужой хотел в первый раз увидеть свет...

  • Если вам плохо-крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту!

  • Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
    Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай, вылезай, я тебе честно говорю, она спит.

  • – А куда мы идем?
    – Да так... Хочу убить одну сволочь.
    – А если она убежит?
    – Я тебе убегу.

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
    - Да 60 скоро будет.
    - Неа!!! Не будет!!!

  • В магазине на кассе.
    – Молодой человек, 18 есть?
    – Но я ж "Пепси" покупаю!
    – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

  • Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    "Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!"

  • Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
    Принесли ему лягушку.
    Ударилась она об пол и стала красной девицей.
    Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

  • - Алло, ты где?
    - В тюрьме
    - Почему?
    - Родители уехали, просили с братом посидеть...

  • Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

  • Нашёл в хэпи-миле бутылку водки и опросник для клиентов с одним единственным вопросом - ты нас уважаешь?

  • -Доктор, у меня запор!
    -Ну знаете, у меня тоже не мерседес!

Теги: анекдоты

<
XenoMorph

12 марта 2013 13:54

Информация к комментарию
  • Группа: Администраторы
  • Регистрация: 4.10.2007
  • Статус: Пользователь offline
  • Публикаций: 5 816
  • Комментариев: 2 406
Если вам плохо-крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту!
dog
<
Lexx

12 марта 2013 14:19

Информация к комментарию
  • Группа: Ксеноморф
  • Регистрация: 20.01.2009
  • Статус: Пользователь offline
  • Публикаций: 3
  • Комментариев: 413
-Доктор, у меня запор!
-Ну знаете, у меня тоже не мерседес!
dog
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.