Анеки. 12.03.2013

Xenomorph » юмор » Анеки. 12.03.2013

12 марта 2013; 12:55

Анеки. 12.03.2013

Категория: юмор

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, возьми коньяк и носовые платочки...
- зачем?
- Буду бухать и плакать.
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
Девчонки 21 века "Я тебя щас по стенке размажу".
Мальчишки 21 века "Я всё маме расскажу"!!! =)))
Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... .средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
— Я хочу, чтобы ты зашел сзади...
— Бля, Петрович, я не буду один машину из снега выталкивать!
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
Учёные обнаружили мальчика, воспитанного шрифтами. Всю жизнь он питался этими мягкими французскими булками и чаем.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю, целую, баба Валя" ..
— Спокойной ночи, компьютер!
— И тебе доброго утра!…
Жить — значит сделать художественное произведение из самого себя. Вот бомж — это произведение в стиле минимализм.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…))
Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи
- можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета..
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
- Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело.
- Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— А ну пойдем со мной, лентяйка.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Она сидела на подоконнике, курила, в груди что-то покалывало. Это любовь - думала она. А на самом деле маленький Чужой хотел в первый раз увидеть свет...
Если вам плохо-крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай, вылезай, я тебе честно говорю, она спит.
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!"
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
- Алло, ты где?
- В тюрьме
- Почему?
- Родители уехали, просили с братом посидеть...
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Нашёл в хэпи-миле бутылку водки и опросник для клиентов с одним единственным вопросом - ты нас уважаешь?
-Доктор, у меня запор!
-Ну знаете, у меня тоже не мерседес!