Ксеноморф

• Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
  Новый русский:
  — Чего надо?
  Гаишник:
  — Покалядовать можно?
  
  
• Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
  — Отведи ребенка, полтинник дам.
  Тишина. И тут дочь:
  — Давай сотню, сама уйду!
  
  
• У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...
  
  
• 1985 год... Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
  
  
• - Мне кажется, что ты меня не любишь.
  - Не говори глупости. Я всех не люблю.
  
  
• Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет... Или пиздюлей.
  
  
• Муж поставил на машину новую сигнализацию. Теперь когда к нашей машине кто-то прикоснется она на него орет противным женским голосом: "а ну-ка убрал от меня свои грязные руки, быстро!"
  
  
• Муж и жена насмотрелись эротического кино.
  — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
  — Ну хорошо.
  Легли. Сара:
  — Уже кричать?
  – Нет, еще подожди.
  – Ну а теперь?
  – Еще рано.
  – А сейчас?
  – Давай кричи!
  – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
  
  
• Когда мальчик любит мальчика - это геи.
  Когда у тебя насрали в подъезде - это пидарасы.
  
  
• Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
  Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
  - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
  
  
• — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
  — Спасибо, я тронута.
  — Это мы тоже заметили.
  
  
• Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
  И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.
  
  
• К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
  Мама:
  - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
  Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
  Мальчик тихо спрашивает:
  - А там что, папа сидит?
  
  
• - Где это ты ребро сломал?
  — Да в собственной постели.
  — И как же ты умудрился?
  — А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
  — Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
  — Нет, только когда имена путаю.
  
  
• - Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?
  - Люстра.
  - Почему на Х?
  - Хрустальная
  - А почему между ног?
  - Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.
  
  
• На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
  
  
• Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
  
  
• — Я выспался и у меня отличное настроение.
  — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
  
  
• Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!
  

Теги: анекдоты