yyy: Ударение на О.
xxx: Спасибо, выручил!
Девушка:
— Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
— Детка! Мы ебемся или паркуемся?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
— Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузит, выложу, потом поешь.
- Есть!
- Удали...
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
— До 55-ти.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
— Какой носок???
— Насок!!!
— Я не вижу ни каких носков!
— Сок, блин, возьми, дура!
- С ширинкой, что ли?
— Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"...
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
- Пока смерть не разлучит нас.
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
1. Вирус.
2. Антивирус.
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне...
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
- Негоже такой лошади без принца…
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил…
- И как?
- Тоже не дала…
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -...Сходил
— Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
- Сынок, это шиза.
- Знаешь дорогая, а ведь тот тип, что продал нам эту машину, кое в чем был прав...
- И в чем же он был прав?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
- А мы здесь пьеммм-мм.
- А мы здесь тоже пьеммм-ммм
- А у нас Пртвейн…!
- А у нас… спырт… м-мдецынский.
- А у нас Васька штопор проглотил…!
- Щасз выезжаем!
- Не — не… не надо… мы уже вилкой открыли…
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости..
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его.
- А ты подарил мне цветы? А ты сделал мне завтрак в постель? Нет? ТОГДА ГДЕ ОНО ДОБРОЕ?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире не убрано! И посуду помой, доминант.
— Да я просто спросил.
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ): "ДУРА, блять, я же слышу!!!"
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Кто?!
- Не тупи! Ты знаешь о ком я!
- Память?
Жена: Эк, тебя, блять, растащило за шубу в пятнадцать тысяч...
- А ты, я вижу, атеист.
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я достаю БУДИЛЬНИК...
— Там было про стог сена!
— Да, точно, как стог сена в космосе!
— А ты прикольный. При мне еще никто так мусор не выбрасывал.
– Ты постоянно их ешь.
– У меня тяжелая жизнь.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись
- А если раки больше метра?
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!
— Небритая женщина
- Не...
- Ну, может хоть дружинников?
- Нет.
- Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.
- Ты спишь???
- Да, блять, сплю!
- Так спи, блять, чё трубку берешь!?
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.
— В дурдоме!
— Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
Теперь у меня есть ухожёр.
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
- Да.
- А кто тогда пишет?
- Кот.
— Почему??
— Вечно какую-нибудь фигню несешь...
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— А зачем?
Хочешь меня? Я свободна, бери!
Хочешь, будь рядом, а хочешь вали.
Только мозги, блять, прошу, не еби!
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Правда, всё в одной тарелке...
1 714
