С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков..
Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал
- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."
И создал Бог валентность. Остальное само получилось...
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео
Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
- Чем отличается пофигист от похYиста?
- ПохYист четче выражает свои мысли.
Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку
Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал
Надо завести собаку и назвать её Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись
- Вот и началось лето, трудное и тяжёлое, которое надо пережить.
- С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней.
- Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"
А в вашем доме тоже нет квартиры четыреста четыре?
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать
Сидят два программиста в ресторане.
Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем
Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...
- Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку?
- Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят
- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!
А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?
- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!
В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."
Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках
- Сынок, прибери со стола
- Мам, это инсталляция
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя"
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти
Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии"
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме
Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел
Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права
- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...
Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции
- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...
На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут"
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска"
- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине
Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт
Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете
Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом
Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа
Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну..
Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк
Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада"
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая
Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect
Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой
В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...
Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках
2 277
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
