» » Анеки от 14.02.2014
14 февраля 2014; 18:49

Анеки от 14.02.2014

Категория: юмор

  • Зачем метать бисер перед свиньями, если его можно метать перед собой?

  • А кот и в ус не почесался, и в хвост не подул.

  • И такие люди будут нас учить ковыряться в носу?

  • То, что интуитивно понятно - то интуитивно бесполезно.

  • Если у вас сложилось неправильное впечатление, то его можно разложить. В ряд Тейлора.

  • Вкус к голоду.

  • Должен ли джентльмен сидеть, если у него стоит?

  • Зубастики - это еще не страшно. А вот когда приходят жопастики...

  • Реклама, после просмотра которой зритель не успевает добежать до туалета, лучше всего запоминается.

  • Главное - это не слово, а смысл, с которым оно вкладывается.

  • Не виноватая я! Фрейд сам ко мне пришел...

  • Эманации души и ландшафты ума.

  • В те моменты, когда у вас уже не хватает фантазии, на помощь приходит реклама.

  • Если у вас нету тещи, двустволка вам и не нужна.

  • С точки зрения бабы Яги, ваш дальнейший гороскоп зависит от того, насколько успешно вы умещаетесь в печке.

  • Голубая мечта хорошего шамана - сделать бубен из другого, не менее хорошего, шамана.

  • А глазенками - flip, flip...

  • Вдруг как в сказке стукнула дверь. По голове.

  • Люди - интересные зверьки: они кусают, как змеи, и жалят, как волки.

  • Никогда не откладывайте кошку в долгий ящик.

  • Танцуй, если не можешь спокойно стоять на горящих углях.

  • Умная женщина слушает ушами, а не языком.

  • Наше будущее зависит от величины той жопы, которую мы устроим уже сегодня.

  • Хуже американского футбола может быть только хоккей в коньках на линолеуме.

  • "Этот стон у нас рекламой зовется".

  • Не путайте харизму с яичницей.

  • Забавно, но Новый год наступает с завидной периодичностью, в отличие от.

  • Сексуальные маньяки утверждают, что многократный оргазм - это уже постмодернизм.

  • Лед и пламя - это вечная зима посередине знойного лета.

  • Истинного грешника всегда прет от катарсиса.

  • В скайпе девушка парню:
    — А хочешь покажу тебе свои заросли?
    — Жду с нетерпением!
    Девушка, поворачивая камеру на балкон:
    — Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка

  • Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают:
    - И как Москва?
    - Хороший город: тихий, а главное, людей мало!

  • Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

  • - Миллллая, я ссссёня не пил!
    - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
    - Пил.

  • Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
    Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
    Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
    - Дорогой, что так долго?
    - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

  • Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
    - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
    Зять отвечает:
    - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

  • - Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
    - Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
    - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

  • Надпись на парте: «Я люблю Васю»
    Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
    Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

  • Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит по-другому:
    - Перестановку сделала?
    - Угу...
    - По фэн-шую небось?
    - По пьяни.

  • - Ты где был?
    - С собакой гулял.
    - У нас же нет собаки.
    - А мы с ней на улице познакомились.

  • - Какая первая обязанность солдата на войне?
    - Умереть за свою родину!
    - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

  • Немцы в деревне, стучат в избу:
    - Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
    Открывается дверь, оттуда партизаны:
    - Чё, пизды вам дать что ли?

  • В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
    - Пап, а как я появился?
    - Тебя аист принёс.
    - А ты?
    - И меня аист принёс.
    - И маму?
    - И маму...
    - И бабушку?
    - Нет, бабушку чёрт принёс...

  • В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

  • - Куме! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?
    - Та не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    - Вот же как ты меня ловко нахуъй послал!

  • - Хорошо, что я не родился в 17 веке.
    - Почему?
    - Сдох бы уже давно.

  • - Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
    - Авось и апохуй.
    - Это как?
    - Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй! "

  • Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.

  • Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..

  • Мой папа когда ложится спать всегда говорит "выключи меня". Без этих слов не засыпает... А когда просыпается, то не открывает глаза, а кричит на весь дом "Включите меня". И только после того, когда кто-то крикнет это, встает!

  • - Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
    - Я!
    - Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ.
    Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
    – Да-а-а, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • - Как зовут твоего кота?
    - Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

  • - Ты чего не бреешься?
    - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
    - А для себя?
    - А для себя я вискарь купил.

  • Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@дь я так вчера то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...

  • На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
    - Каким образом дышит эмбрион?
    Студент не задумываясь:
    - Через влагалище.

  • «И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

    Теги: анекдоты

    • BlackWarrior
    просмотры 2 063    комментарии 0

    ещё кагбε по теме:

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.