Анеки от 14.02.2014

Xenomorph » юмор » Анеки от 14.02.2014

14 февраля 2014; 18:49

Анеки от 14.02.2014

Категория: юмор

Зачем метать бисер перед свиньями, если его можно метать перед собой?

А кот и в ус не почесался, и в хвост не подул.

И такие люди будут нас учить ковыряться в носу?

То, что интуитивно понятно - то интуитивно бесполезно.

Если у вас сложилось неправильное впечатление, то его можно разложить. В ряд Тейлора.

Вкус к голоду.

Должен ли джентльмен сидеть, если у него стоит?

Зубастики - это еще не страшно. А вот когда приходят жопастики...

Реклама, после просмотра которой зритель не успевает добежать до туалета, лучше всего запоминается.

Главное - это не слово, а смысл, с которым оно вкладывается.

Не виноватая я! Фрейд сам ко мне пришел...

Эманации души и ландшафты ума.

В те моменты, когда у вас уже не хватает фантазии, на помощь приходит реклама.

Если у вас нету тещи, двустволка вам и не нужна.

С точки зрения бабы Яги, ваш дальнейший гороскоп зависит от того, насколько успешно вы умещаетесь в печке.

Голубая мечта хорошего шамана - сделать бубен из другого, не менее хорошего, шамана.

А глазенками - flip, flip...

Вдруг как в сказке стукнула дверь. По голове.

Люди - интересные зверьки: они кусают, как змеи, и жалят, как волки.

Никогда не откладывайте кошку в долгий ящик.

Танцуй, если не можешь спокойно стоять на горящих углях.

Умная женщина слушает ушами, а не языком.

Наше будущее зависит от величины той жопы, которую мы устроим уже сегодня.

Хуже американского футбола может быть только хоккей в коньках на линолеуме.

"Этот стон у нас рекламой зовется".

Не путайте харизму с яичницей.

Забавно, но Новый год наступает с завидной периодичностью, в отличие от.

Сексуальные маньяки утверждают, что многократный оргазм - это уже постмодернизм.

Лед и пламя - это вечная зима посередине знойного лета.

Истинного грешника всегда прет от катарсиса.

В скайпе девушка парню:
— А хочешь покажу тебе свои заросли?
— Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
— Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка

Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают:
- И как Москва?
- Хороший город: тихий, а главное, людей мало!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пизды вам дать что ли?

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс...

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

- Куме! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Та не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко нахуъй послал!

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй! "

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..

Мой папа когда ложится спать всегда говорит "выключи меня". Без этих слов не засыпает... А когда просыпается, то не открывает глаза, а кричит на весь дом "Включите меня". И только после того, когда кто-то крикнет это, встает!

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ.
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
– Да-а-а, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@дь я так вчера то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

Теги: анекдоты

BlackWarrior