Анеки от 06.01.2014

Xenomorph » юмор » Анеки от 06.01.2014

6 января 2014; 14:22

Анеки от 06.01.2014

Категория: юмор

Вторая неделя января. Получаю рассылку по email: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине"

- Расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало…

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетpaXаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!?!?

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

В этом году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы...

Cпасибо сосуды не расширяет.

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Жизнь тратится на то, чтобы зарабатывать на нее.

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Самая неизлечимая болезнь на свете — это привычка думать по ночам.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.

Считается невежливым, если мужчина поворачиваться к вам задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

Это ж надо было вчера так нажраться, проворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Да, чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Ребёнку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в Роллтон масло добавлять?

Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- Изучаю тут сайты знакомств. Не подскажешь, что такое с/о?
- Я полагаю так: если объява от женщины - то "серьезные отношения", а если от мужчины - то "сексуальные оргии".

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Не ожидал от очереди такого ржача...

Вокруг столько замечательной херни, что на благоразумную жизнь у меня не хватает ни времени, ни сил.

Америка раздает печенье украинским митингующим. Вот уж поистине. Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки!

Ехал Грека через реку – видит Грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм х..як!

Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Дегустатор продукции на ликероводочном заводе после того, как вышел на пенсию узнал, что существуют страшные женщины!

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные...

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Искусство - это умение снизить самооценку человека на ноль не используя матерных слов... А черный квадрат любой нарисует!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Вопреки всем законам физики - чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знают, что на самом деле число дьявола – это 777...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать!

Символы Нового года: мандарины, шампанское, замерзающие азербайджанцы, продающие елки.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Из десяти только один прошел тест на сообразительность: только он сообразил сразу заглянуть в ответы!

Если заложить в стиральную машину картошку, то и картошка почистится, и воротнички накрахмалятся.

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера.

...парень девушке...:
- Ирка, а ты мне что подаришь на Новый Год?
- Себя!
- А-а... ну, да... год Лошади же!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Ничего удивительного... С его-то будильником!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Теги: анекдоты

BlackWarrior