Ксеноморф

• - Извините, мы не можем принять вас на работу.
  - С хуя ли?
  - Вот поэтому.
  
  
• - Что ваша рука делает у меня в кармане!?
  - Ищет спички...
  - А попросить нельзя было?
  - Я постеснялся...
  
  
• Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение...
  
  
• Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?...
  
  
• Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
  
  
• Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
  
  
• Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
  
  
• Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...
  
  
• Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.
  
  
• Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
  
  
• Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
  
  
• Любовь делает человека чище! По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
  
  
• Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.
  
  
• В школе на математику все силы надо отдавать. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырастешь.
  
  
• Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
  
  
• С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще...
  
  
• Красивых тел – много, красивых душ – мало.
  Красивые души в красивых телах вообще долго искать.
  
  
• Россия - самое большое по площади место для подвига на планете!
  
  
• Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.
  
  
• Услышал от соседской девочки:
  — Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай!
  Испугался...
  
  
• Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
  
  
• Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире!
  
  
• C сайта новостей:
  - Уроженцы Грузии под видом белорусов пытались нелегально попасть в Казахстан.
  
  
• Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
  
  
• Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
  
  
• Темное пиво лучше светлого будущего.
  
  
• "У меня всё впереди", - звучит более оптимистично, чем "Я позади всего".
  
  
• Романтики у нас настолько суровы, что творят армагедон ради признания на фоне полыхающего заката.
  
  
• Унижало одеяло, обижала простыня.
  
  
• В тихом овоще черви водятся.
  
  
• В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
  
  
• Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
  
  
• Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...
  
  
• Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
  
  
• Не говори, что мир печален, не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин: смеяться, верить и любить.
  
  
• Коррупция - это умение быть хорошим человеком с пользой для себя.
  
  
• Женское: Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!
  
  
• В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!
  
  
• В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
  
  
• В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.
  
  
• Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
  
  
• Трудно успеть разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.
  
  
• В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
  
  
• У пластиковых окон есть один огромный минус — они никогда не покажут нашим детям те великолепные узоры, которые рисует мороз на стекле, которыми так любовались мы в детстве!!!
  
  
• Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
  
  
• Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
  
  
• Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
  
  
• Она: - Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!
  
  
• Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
  
  
• Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
  
  
• Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
  
  
• Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.
  
  
• Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
  
  
• С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
  
  
• Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!
  
  
• Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.
  
  
• У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
  
  
• Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
  
  
• Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.
  
  
• Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
  
  
• Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!
  
  
• Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
  
  
• Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
  
  
• У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
  
  
• Не то, чтобы не рад вас видеть - просто не успеваю соскучиться.
  
  
• Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!
  
  
• Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитро*опые мужички...
  
  
• - Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
  - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
  
  
• - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!
  
  
• - Девушка, а можно пригласить вас в кино?
  - А чем вам Мальдивы не нравятся?
  
  
• - Ты не понимаешь.
  - Да, блин, генератор случайных числе проще понять, чем тебя!
  
  
• - А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
  - Прединфарктный кобелизм.
  
  
• - Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
  - Я их украл и раздал бледным.
  
  
• - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
  
  
• – Что вы принимаете в последнее время?
  – Желаемое за действительное.
  
  
• - У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
  - Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.
  
  
• "Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
  
  
• Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют. Но вот среда - по-прежнему n%зд#ц...
  
  
• Утро. Понедельник. Начальник:
  - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
  - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
  
  
• - Что общего у алкоголиков и хищников?
  - Инстинкт: нажрался - спи.
  
  
• Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
  
  
• - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
  - А ты кипяточком.
  - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
  
  
• Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
  
  
• Родители обсуждали новогодние подарки, мама решила намекнуть папе, что хочет украшение с бриллиантом: "Это такое белое, то есть прозрачное и как бы светится, сияет". Ответ папы - "лампочку что ли хочешь?"
  
  
• Когда я умру, хочу чтобы мою могилу засадили кошачьей мятой. Коты будут приходить, тереться. Все будут думать, что при жизни я был кошачьим богом.
  
  
• Гуси-лебеди... воробьи-пингвины, чайки-страусы...
  
  
• - Вы, папенька, зря стараетесь, я замуж все равно не пойду.
  - Да при чем здесь «замуж»?! И вообще… А почему не пойдешь? Тебе что, лень сходить что ли? Тем более это недалеко… Ну, в смысле… Ты понимаешь.
  
  
• Жена, проходя мимо:
  - Чего не хватает врагу?!
  - ... Какому врагу?...
  - Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
  
  
• В психиатрии ведь как? Кто первый халат надел — тот и доктор.
  
  
• - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
  - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
  
  
• Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
  - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
  Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
  - Уважаемый Член Председателя комиссии...
  
  
• Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
  - Папа, а как я появился?
  - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ"
  
  
• Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! Пусть она тебя нежно посасывает....
  
  
• - Зануда - это тот, с кем легче переспать, чем объяснить, почему не хочешь...
  
  
• - Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
  - На Дженнифер Лопес?
  - На Брюса Уиллиса...
  
  
• Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
  - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
  - Шея!
  - Копчик!
  - Пятка!
  Вовочка тихо, философически говорит:
  - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это #уй.
  
  
• Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а в том мешке сидела Машенька.... тихо-тихо...в каждом пирожке....
  
  
• Общественный туалет на несколько кабинок. Из одной из них раздается натужный голос:
  - Надо нормально питаться... Мм, надо нормально питаться.... Мммммм, ну точно нужно нормально питаться........
  Пауза. Голос с соседней кабинки:
  - Ты чё там, жрешь что ли??
  
  
• Как отличить карлика от ребенка?
  1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
  2. Карлик на лицо более ху$вый.
  3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
  4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
  5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
  6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
  7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
  8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
  9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.
  10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
  
  
• Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
  - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!
  Поручик мнется:
  - Наташа, но это же неприлично, хм...
  - Поручик, да что вы, это же мышка!
  Поручик удивленно снимает пенсне:
  - Мышь??? В n%зде??? Оригинально!
  
  
• — Зай, я не сдала на права.
  — А что завалила? Теорию? Практику?
  — Инспектора, дерево и двух бомжей...
  
  
• Знакомая на днях купила электронную сигарету. а чтобы катриджи заправлять нужен шприц. C мамой состоялся диалог:
  - Мам, дай шприц.
  - Зачем?
  - Курить бросаю.
  Мама ушла молча...
  
  
• У меня клаустрофобия, боюсь ездить на лифте. Решила сходить к психологу по этому поводу, он сказал чтобы я не заморачивалась и купила себе квартиру на первом этаже. Прям вылечил.
  
  
• - А давай подарим ему зажигалку!
  - Он не курит.
  - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
  - И ты не кури.
  
  
• - Смотри, Чебурашка, какая девушка!
  - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
  
  
• Мужик жалуется другу:
  - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
  Жена комментирует из другой комнаты:
  - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
  
  
• - Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
  - А как это случилось?
  - Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
  - Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё.
  - Эти оказались близняшками.
  
  
• Симпатичная блондинка откровенничает:
  - Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
  - А как же тебя, мужики-то, т****ют?
  - (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...
  
  
• - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
  
  
• Гинеколог - блондинке:
  - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
  - С пятью или с шестью...
  - Hе так уж много...
  - Да... Что-то неделька не задалась...
  
  
• Пара крутится возле автосалона.
  - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
  Через несколько дней:
  - Любимая, вот твои напольные весы!
  
  
• Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
  - Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
  Путин:
  - Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
  
  
• - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
  - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
  
  
• Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
  
  
• - У Сашки день рождения. Что будем дарить?
  - А может, айпад? А может, айфон?
  - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
  
  
• — А как будет ежевика по-английски?
  — Hedgehogberry!
  
  
• - Я вообще не пью и не матерюсь!
  - Вспомни пятницу!
  - Ой, бля!..
  
  
• в магазине чтобы не говорить "самое дешевое", прошу "самое простое", чтобы продавец думал, что не нищеброд, а минималист.
  
  
• Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Теги: анекдоты