» » Анеки от 27.12.2013
27 декабря 2013; 12:39

Анеки от 27.12.2013

Категория: юмор

  • - Извините, мы не можем принять вас на работу.
    - С хуя ли?
    - Вот поэтому.

  • - Что ваша рука делает у меня в кармане!?
    - Ищет спички...
    - А попросить нельзя было?
    - Я постеснялся...

  • Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение...

  • Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?...

  • Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

  • Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

  • Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

  • Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

  • Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.

  • Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

  • Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

  • Любовь делает человека чище! По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

  • Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.

  • В школе на математику все силы надо отдавать. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырастешь.

  • Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

  • С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще...

  • Красивых тел – много, красивых душ – мало.
    Красивые души в красивых телах вообще долго искать.

  • Россия - самое большое по площади место для подвига на планете!

  • Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

  • Услышал от соседской девочки:
    — Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай!
    Испугался...

  • Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

  • Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире!

  • C сайта новостей:
    - Уроженцы Грузии под видом белорусов пытались нелегально попасть в Казахстан.

  • Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

  • Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

  • Темное пиво лучше светлого будущего.

  • "У меня всё впереди", - звучит более оптимистично, чем "Я позади всего".

  • Романтики у нас настолько суровы, что творят армагедон ради признания на фоне полыхающего заката.

  • Унижало одеяло, обижала простыня.

  • В тихом овоще черви водятся.

  • В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

  • Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

  • Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

  • Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

  • Не говори, что мир печален, не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин: смеяться, верить и любить.

  • Коррупция - это умение быть хорошим человеком с пользой для себя.

  • Женское: Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!

  • В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!

  • В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  • В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.

  • Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

  • Трудно успеть разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

  • В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

  • У пластиковых окон есть один огромный минус — они никогда не покажут нашим детям те великолепные узоры, которые рисует мороз на стекле, которыми так любовались мы в детстве!!!

  • Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

  • Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

  • Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

  • Она: - Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

  • Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

  • Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

  • Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

  • Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

  • С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

  • Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!

  • Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

  • У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

  • Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

  • Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

  • Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

  • Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

  • Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

  • Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

  • У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

  • Не то, чтобы не рад вас видеть - просто не успеваю соскучиться.

  • Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!

  • Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитро*опые мужички...

  • - Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

  • - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

  • - Девушка, а можно пригласить вас в кино?
    - А чем вам Мальдивы не нравятся?

  • - Ты не понимаешь.
    - Да, блин, генератор случайных числе проще понять, чем тебя!

  • - А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
    - Прединфарктный кобелизм.

  • - Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
    - Я их украл и раздал бледным.

  • - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

  • – Что вы принимаете в последнее время?
    – Желаемое за действительное.

  • - У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
    - Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

  • "Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.

  • Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют. Но вот среда - по-прежнему n%зд#ц...

  • Утро. Понедельник. Начальник:
    - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
    - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

  • - Что общего у алкоголиков и хищников?
    - Инстинкт: нажрался - спи.

  • Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

  • - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
    - А ты кипяточком.
    - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

  • Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

  • Родители обсуждали новогодние подарки, мама решила намекнуть папе, что хочет украшение с бриллиантом: "Это такое белое, то есть прозрачное и как бы светится, сияет". Ответ папы - "лампочку что ли хочешь?"

  • Когда я умру, хочу чтобы мою могилу засадили кошачьей мятой. Коты будут приходить, тереться. Все будут думать, что при жизни я был кошачьим богом.

  • Гуси-лебеди... воробьи-пингвины, чайки-страусы...

  • - Вы, папенька, зря стараетесь, я замуж все равно не пойду.
    - Да при чем здесь «замуж»?! И вообще… А почему не пойдешь? Тебе что, лень сходить что ли? Тем более это недалеко… Ну, в смысле… Ты понимаешь.

  • Жена, проходя мимо:
    - Чего не хватает врагу?!
    - ... Какому врагу?...
    - Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

  • В психиатрии ведь как? Кто первый халат надел — тот и доктор.

  • - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
    - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

  • Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
    - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
    Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
    - Уважаемый Член Председателя комиссии...

  • Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
    - Папа, а как я появился?
    - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ"

  • Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! Пусть она тебя нежно посасывает....

  • - Зануда - это тот, с кем легче переспать, чем объяснить, почему не хочешь...

  • - Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
    - На Дженнифер Лопес?
    - На Брюса Уиллиса...

  • Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!
    - Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это #уй.

  • Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а в том мешке сидела Машенька.... тихо-тихо...в каждом пирожке....

  • Общественный туалет на несколько кабинок. Из одной из них раздается натужный голос:
    - Надо нормально питаться... Мм, надо нормально питаться.... Мммммм, ну точно нужно нормально питаться........
    Пауза. Голос с соседней кабинки:
    - Ты чё там, жрешь что ли??

  • Как отличить карлика от ребенка?
    1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
    2. Карлик на лицо более ху$вый.
    3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
    4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
    5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
    6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
    7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
    8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
    9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.
    10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.

  • Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
    - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!
    Поручик мнется:
    - Наташа, но это же неприлично, хм...
    - Поручик, да что вы, это же мышка!
    Поручик удивленно снимает пенсне:
    - Мышь??? В n%зде??? Оригинально!

  • — Зай, я не сдала на права.
    — А что завалила? Теорию? Практику?
    — Инспектора, дерево и двух бомжей...

  • Знакомая на днях купила электронную сигарету. а чтобы катриджи заправлять нужен шприц. C мамой состоялся диалог:
    - Мам, дай шприц.
    - Зачем?
    - Курить бросаю.
    Мама ушла молча...

  • У меня клаустрофобия, боюсь ездить на лифте. Решила сходить к психологу по этому поводу, он сказал чтобы я не заморачивалась и купила себе квартиру на первом этаже. Прям вылечил.

  • - А давай подарим ему зажигалку!
    - Он не курит.
    - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
    - И ты не кури.

  • - Смотри, Чебурашка, какая девушка!
    - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

  • Мужик жалуется другу:
    - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
    Жена комментирует из другой комнаты:
    - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

  • - Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
    - А как это случилось?
    - Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
    - Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё.
    - Эти оказались близняшками.

  • Симпатичная блондинка откровенничает:
    - Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
    - А как же тебя, мужики-то, т****ют?
    - (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...

  • - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

  • Гинеколог - блондинке:
    - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    - С пятью или с шестью...
    - Hе так уж много...
    - Да... Что-то неделька не задалась...

  • Пара крутится возле автосалона.
    - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
    Через несколько дней:
    - Любимая, вот твои напольные весы!

  • Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
    - Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
    Путин:
    - Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

  • - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
    - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

  • Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

  • - У Сашки день рождения. Что будем дарить?
    - А может, айпад? А может, айфон?
    - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • — А как будет ежевика по-английски?
    — Hedgehogberry!

  • - Я вообще не пью и не матерюсь!
    - Вспомни пятницу!
    - Ой, бля!..

  • в магазине чтобы не говорить "самое дешевое", прошу "самое простое", чтобы продавец думал, что не нищеброд, а минималист.

  • Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Теги: анекдоты

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.