Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России"
"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь
- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!
Пойду куплю поллитра смысла жизни
Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
Найдется ли смельчак, чтобы поломать гвоздь, которым были прибиты яйца Павленского к брусчатке Красной площади? На которой стоял ларец "Луи Виттон"... Чтобы наконец убить этого Кащея Бессмертного в Мавзолее! Который пока ещё живее всех живых...
На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции
Как-то поручика Ржевского спросили: "А вы действительно женский пол любите?". Ржевский ответил: "Пол - нет. А женщин на нём - да"
Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю
Новая Лада Калина будет оборудована подогревом сидений и парктроником.
Правда, все камеры парктроника установлены в салоне...
Конструкторы надеются во второй раз рассмотреть Сашу Грей получше
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, забивая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову
- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопоса
- Ты не понял ответа
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton"
- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги
Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны
В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы
Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы
- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации
Если блондинки от вас линяют, значит они крашенные
- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые
Если на твоём пути встретится любовь, разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, бля, только не это!"
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны - это тупость мужчин
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым
Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!
- Идти можешь?
- Да.
- Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся
ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам
Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся
В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж
Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь
Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании:
- Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю!
Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой
Смотрите во всех домах страны: Обитель зла ПМС Начало
Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме
— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...
У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы.
Главное, голыми руками не хвататься
- Говорите и вас услышат
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью
В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник
На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках. Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать
В мире много чего вредного. Я, например
- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот
В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин
Флирт - раздувая в ком-то огонь любви, легко подпалить свои крылья
Когда у женщины всё впереди, это видно сразу
Андроид на Самсунге. Так вот ты какое, говно на лопате!
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко ну или слово "хуй"!
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!
Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно
- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини
Она добилась полной независимости от здравого смысла
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики
- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные
Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
Лучше всю жизнь есть козлятину, чем жить с козлом
Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности
Когда появятся пластические операции на мозге?!
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же"
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся
- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру
«Телефон горячей Лилии…»
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать хоть что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение маниакально-депрессивного психоза и летняя жара тоже против этого
- Я вовсе не был пьян!
- Вадик, ты вчера в магазине бил об пол ананасы и кричал: "Спанч Боб, вылезай! Я знаю, что ты там!"
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования
- Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
- Ослышалась. Любимой сукой
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!
День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее
У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает
- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!
- Понятненько... А заканчиваются когда?
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
2 102
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
