- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!"
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя
Люся ела как птичка - половину своего веса в день
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу
Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров
Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных"
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!
Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
Водка - оптимальный выбор между добром и злом
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж: - На неделю!
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке
Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них хочется немножко сдохнуть
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
- Ваш сын слаб в географии.
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь
— У тебя плоские шутки.
— Не площе твоей груди, сука
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати
Мало «поиметь» чей-то мозг, надо его ещё оплодотворить своими идеями, и заразить своими принципами
Порой так хочется, чтобы кто-нибудь обнял и прошептал: «Пиздец у тебя помойка в столе! Можно я разберу?»
Бабы - они для неудачников, которые не могут скачать порно
Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать мастурбировать на виду у всех
2 196
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Xenosite menu
XENO sex
